Til kvinderne: Hævnen er sød ! :-)
Til mændene: Pas på hvad I gør ! :-)
Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt - støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde i huset. Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.
...inklusiv gardinstængerne...!
**********
Kvinder - er kloge!
En dag kom manden tilbage efter at have været ud at fiske det meste af dagen.
Kvinden var træt af at blive forstyrret af familien hele tiden, så hun tog båden, sejlede langt ud på søen, kastede anker og gav sig til at læse sin bog færdig, mens hun nød freden ude på søen.
Inden længe trak en båd fra parkstyrelsen op langs siden af hendes båd.
"Goddag frue", sagde betjenten, "Hvad laver De helt herude?"
"Jeg læser en bog", svarede hun ("...hvilket bør være indlysende for selv en idiot", tænkte hun).
"De befinder Dem i et område, hvor fiskeri er forbudt", påpegede betjenten.
"Ja, men jeg fisker ikke, jeg læser", svarede hun igen.
"Ja, men De har udstyr til fiskeri ombord, og jeg ved jo ikke om De ikke bare går i gang med at fiske, så snart jeg vender ryggen til.
Derfor må jeg bede Dem om, at følge med mig i land, for jeg bliver nødt til at udstede en advarsel og tilhørende bøde".
"Hvis De gør det, så bliver jeg nødt til at anklage Dem for voldtægt" gav hun igen.
"Voldtægt", spruttede han.
"Jeg har ikke engang rørt ved Dem".
"Rigtig", svarede kvinden, "men De har jo udstyret til det, og jeg ved jo ikke om De måske begynder på det, så snart jeg vender ryggen til".
Betjenten tyggede lidt på dette.
"Jamen, farvel frue, og hav en god dag" svarede han og sejlede af sted.
Historiens morale: Forstyr aldrig en kvinde, når hun læser en bog, for hun kan nemlig tænke samtidig!
******
*********
- Det var vel nok en dejlig kaffe, sukkede blondinen veltilfreds.
- ja, min kæreste har haft den med hjem fra brasilien, sagde veninden.
- det var dog utroligt, udbrød blondinen forbløffet, den er jo varm endnu.
***
Hvorfor er det så svært for kvinder at finde følsomme, omsorgsfulde og kærlige mænd?
fordi den slags fyre har allerede fast fyr.
***
Lille lise har slæbt sin kat med i skole og i engelsktimen spørger hun lettere skræmt sin lærer: "spiser man katte i england?" "ikke mig bekendt hvorfor spørger du om det" siger læreren.
"jo, vores nye postbud er englænder og imorges hørte jeg ham hviske til mor gennem dørspræjken: "when your daughter has gone to school, I will come back and eat your pussy!".
***
Mand og kone er på skovtur.
Manden skal pludselig bummelum, sætter sig i skovkanten og presser.
Så skriger og stønner han. Klap i, siger konen, du kender intet til smerte.
Har du måske født børn?
nej, svare han, men har du måske nogensinde fået nosserne i klemme i en rævesaks?
***********
Den nye præst var meget nervøs til sin første prædiken.
Han spurgte biskoppen om råd til sin næste prædiken.
Biskoppen forklarede, næste søndag hælder du vodka i altervinen.
Præsten gjorde som sagt og næste søndag talte han så det gav genlyd over hele sognet.
Efter prædiken lå der en seddel på kontoret fra biskoppen:
1. Næste gang bør du nippe og ikke drikke det hele.
2. Det hedder de ti bud og ikke tolv.
3. Det var tolv disible og ikke ti.
4. David dræbte Goliat med en slynge, han sparkede ikke livet ud af idioten.
5. Vi omtaler ikke vor frelser, Jesu Kristus og hans apostler som Jens Kristian og hans venner.
6. Vi omtaler ikke korset som den fordømte planke.
7. Faderen, sønnen og Helligånden omtales ikke som oldningen, junior og spøgelset.
8. Næste uge går kollekten til de fattige og ikke til de skide bumser :)
**********
Den ene kammerat til den anden:
- "Hvis jeg nu dusker din kone er vi så stadig venner?
-"Nej min ven, så er vi kvit".
********
En mand melder sig ind i en eksklusiv nudistklub...
Den første han møder er en virkelig smuk ung blondine... han får jern på med det samme...
"Kaldte du"? spørger hun
"Hvad mener du"?
"Du må være ny her, stiv pik betyder du kalder på mig"...
Hun ligger sig og trækker ham med ned over sig, og lader ham gøre hvad han vil.
Bagefter kommer han glad ind i en sauna... lige da han sætter sig slipper han en lille vind...
En stor, fed og stærkt behåret mand kommer farende:
"Kaldte du"?
"Nej da, hvorfor"?
"Du må være ny, her betyder en prut at du kalder på mig..."
Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt og giver ham en ordentlig tur bagfra...
Manden vralter til receptionisten:
"Her har du mit medlemskort og nøgle. Dette er ikke noget for mig".
"Men du har jo kun været her få timer" siger receptionisten.
manden svare: "Hør her dame!! Jeg er 58 år, får jern på en gang om måneden men jeg fiser min.15 gange dagligt"!!.