JOKES 1

**

ulven sprang ud foran rødhætte og knurrede: nu ædder jeg dig!!
hvortil rødhætte svarede: mad, mad, mad!! er der da slet ingen der vil have f.... mere?
*******
Et nygift par + hele familien var i retten.
Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der skete ved bryllulpsfesten!
Jo, forklarede han, der er jo tradition, at forloveren danser med bruden.
Ja, og hvad så, spurgte dommeren.
Jo, da vi var ved den 4. dans,kom gommen pludselig løbende ind på dansegulvet og sparkede i raseri bruden i skridtet.
Det må da ha' gjort ondt, sagde dommeren.
Ondt, svarede forloveren?
Ja, gu' gjorde det ondt.
jeg brækkede 3 fingre
***
politiets hollændervogn lima 31-011 kørte over noget på vejen.
chauføren kiggede i bakspejlet og sagde til sig selv:
roser er røde, violer er blå, autonome er mørke og svære at få øje på...
********
 
en nonne ringer til lægen og siger at hver gang hun har sit månedlige så kommer der frimærker med ud... det havde den gode doktor aldrig hørt før og ber hende komme igen næste gang det sker. hun dukker op og ligger sig med spredte ben og lægen kigger nøje op mellem benene og starter med at grine....jamen kære søster det er ikke frimærker, det er chiquitamærker
*************

det er bevist at det er sundt at fejre fødselsdag! statistikken viser nemlig at de mennesker der har fejret flest fødselsdage, bliver ældst
**********

ægteparet sad overen flaske vin.
han: jeg vil væde på du ikke kan sige noget som gør mig både glad og ked på en gang.
hun efter et øjeblikst betænkningstid: du har større tissemand end din bror

*****
To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer(s) og en Sanktbernard(SB). SB: ":Nå hvad skal du så her? S: "Jeg skal ind og havde dødssprøjten!" SB:" Nårh, hvad har du dog lavet?" S: "Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og har ædt husets fugl. Hvad med dig?" SB: "Jo ser du... Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da jeg jo ikke kunne kommer ud, måtte jeg vande gulvet på toilettet. Da jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af badet og sopper rundt i det, og da hun bugger sig ned for tørre det op, så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra." S: "Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!" SB: "Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene."

**********
Hejsa
du har vel ikke et værelse i overskud da jeg kender nogle friske men rolige unge, som er kommet i bolignød. de er villige til at betale for det. de kan strække sig til den nette sum af 1 kr. men til gengæld medbringer de selvmaling og mursten til renovering. og trænger dit fortorv til en opkvikning, er de også behjælpelige med et par brosten. indflytningen skal kunne ske om 2 dage da du fleste af de unge er på en mindre ferie
*
Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT. Lidt efter kommer svaret: - DET KAN DU SELV GØRE! Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: - JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD! Lidt efter kommer det nye svar: - JEG ER MATROS, OG JEG VIGER IKKE! Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: - JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG! Svaret kommer lidt efter: - JEG ER ET FYRTÅRN! KOM IGEN!!!
*
Tja siger manden på sin 25års bryllupsdag, nu er det mig der skal holde fast i sengestolpen og skrige "nej nej nej jeg vil ik den er alt for stor."
******

Nu da de melder mere sne er der lige et godt råd:
ved du hvordan man laver en opvaskemaskine om til en sneplov?
man tar opvaskebørsten fra hende og gir hende en skovl

******

Jeg vil ik sige at mit sexliv er kedligt men vil bare lige nævne at jeg lige har været til VM i cølibat og der røg jeg i finalen med paven
*****
en nonne er i zoo med en lille dreng. de ser den store han elefant med et ordentligt jern under maven.
hvad er det? spørger drengen, ikke noget siger nonnen.
lidt efter spørger han dog igen men med samme svar...

en mand står ved siden af og siger: hvis det der ikke er noget, så er du eddermame godt vant søster.
*********

En attraktiv kvinde fra new york kørte gennem texas da hendes bil bryder sammen.
en indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by.
der sker intet på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk.
da de ankom til byen satte han hende af ved den lokale servicestation og red derfra mens han råbte yiiiihaaa!!
hvordan gjorde du ham så glad ville ekspedienten vide.
jeg gjorde ingenting, siger damen, jeg sad bare bag ham, havde armene om livet på ham og holdt ved i saddelknoppen for ikke at falde af.
dame, siger ekspedienten, indianere ridder ikke med saddel
********
Tumpen kommer ind på en århusiansk politistation:
-hej jeg høre i søger en mand i 30års aldren med mellemblond hår, omkring 80kg og ca.182cm. høj, der har en sygelig trangtil at vildtage unge piger... jeg vil bare sige at det job er som skræddersyet til mig. hvornår kan jeg starte?
********

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var bugtaler og tit lavede sjov med folk.
dyrlægen ankom og gik starks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med og lod som om hønen svarede: jeg er kæreste med hanen.
bonden lurede lidt på det men straks gik dyrlægen hen til koen og spurgte hvem den var kæreste med.
igen lod han som om det var dyret der svarede.
jeg er da kæreste med tyren.
bondemanden stod som lammet men pludslig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op kiggede den dybt i øjnene og råbte: hvis du siger et ord ryger du dirrekte på slagteriet.
************

lille brian skal i skole og her skal de alle fortælle hvad deres fædre laver.
alle de andres fædre er brændmand, politimand, sælger, politiker osv. min far er eksotisk danser i en bøsseklub, hvor han tar alt tøjet af foran andre mænd. og hvis tilbudet er godt nok tar han dem med på et billigt hotel og fjoller rundt med dem hele natten. lærerinden tager brian med udenfor døren og spørger om det var sandt.
nej men det er så flovt at sige han arbejder i aldi
********

klokken 7 om morgenen trak han bukserne på og gik ud af døren med en sidste smart bemærkning:
hvis du får et barn om 9 måneder skal du ikke ringe til mig. bare kald det kim for det hedder jeg.
hun kiggede på ham og svarede:
hvis du fårdet dårligt om 9 dage skal du ikke ringe til mig, bare kald det gonore, for det har jeg.

******
Så er årets fest skudt i gang...
Politiet byder op til dans, fest og farver på jagtvej 69, hvor de selv er mødt talstærkt op i sjove forklædninger klar til at tage gas pågæsterne.
Der vil blive serveret kneppelsuppe og molotow cocktails og politiet udlodder løbende gennem dagen ophold på det eksklusive hotel gitterly til de mest festlige af gæsterne.
Så kom og vær med, alle er velkomne - selv fogeden
**************

En blondine ringer til politiet for at rapportere, at der har været indbrud i hendes bil. Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende. "De har stjålet instrumentbrættet, rattet, bremsepedalen, koblingen, ja selv speederen", råber hun. "Bevar nu roen. Der kommer en patruljevogn lige om lidt. " Før politiet når frem til gerningsstedet, ringes vagthavdende op af blondinen igen. "Falsk alarm", fniser hun. "Jeg kom til at sætte mig ind på bagsædet!"

*********

en nonne ringer til lægen og siger at hver gang hun har sit månedlige så kommer der frimærker med ud... det havde den gode doktor aldrig hørt før og ber hende komme igen næste gang det sker. hun dukker op og ligger sig med spredte ben og lægen kigger nøje op mellem benene og starter med at grine....jamen kære søster det er ikke frimærker, det er chiquitamærker
*************

det er bevist at det er sundt at fejre fødselsdag! statistikken viser nemlig at de mennesker der har fejret flest fødselsdage, bliver ældst
**********

ægteparet sad overen flaske vin.
han: jeg vil væde på du ikke kan sige noget som gør mig både glad og ked på en gang.
hun efter et øjeblikst betænkningstid: du har større tissemand end din bror

*****

tja siger manden på sin 25års bryllupsdag, nu er det mig der skal holde fast i sengestolpen og skrige "nej nej nej jeg vil ik den er alt for stor."
******

nu da de melder mere sne er der lige et godt råd:
ved du hvordan man laver en opvaskemaskine om til en sneplov?
man tar opvaskebørsten fra hende og gir hende en skovl

******

jeg vil ik sige at mit sexliv er kedligt men vil bare lige nævne at jeg lige har været til VM i cølibat og der røg jeg i finalen med paven
****


Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT. Lidt efter kommer svaret: - DET KAN DU SELV GØRE! Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: - JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD! Lidt efter kommer det nye svar: - JEG ER MATROS, OG JEG VIGER IKKE! Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: - JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG! Svaret kommer lidt efter: - JEG ER ET FYRTÅRN! KOM IGEN!!!
*********

Lille Lise kommer til sin mor: "Mor, hvordan kom lillebror til verden?". Mor: "Jo, først kom hovedet, så armene, og til sidst benene ..." Lille Lis: "Skulle du så selv samle ham?"
**************

To bøsser kører i en bil og pludselig siger passageren til føreren: "Gider du lige holde ind til siden? Jeg skal ha noget bag i."
************

Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40. Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.
*************

Svend var helt vild med en pige på jobbet, men hun havde allerede en
kæreste.
En dag blev det dog Svend for meget, så han konfronterede hende: "Jeg må
bare ha´dig!
Hvad siger du til at jeg betaler 1.000 for bare for en hurtig omgang?" Men
hun svarede: "Nej!"
Svend prøver igen, "Jamen jeg er mega hurtig! Jeg kan bare smide pengene på
gulvet og inden du når at bukke dig op, er jeg allerede færdig!"
Pigen tænkte lidt over dette og besluttede sig for at ringe til sin kæreste
og forklare dilemmaet.
Kæresten siger til pigen, "Bed ham om 2.000 kr og saml dem så op så
hurtigt, at han ikke engang når at få buskerne ned!"
Det gik Svend med på og efter 45 min. ringer kæresten til pigen og spørger
hende hvordan det gik.
Hun svarede: "Den skiderik betalte med mønter.......!!!"
*********************

En Brøndby fan sidder på en bar. Der kommer en fyr ind med et bøsseagtigt udseende, og han sætter sig ved Brøndby mandens side.
Efter et par øl læner bøssen sig ind til Brøndby manden og hvisker blidt i hans øre.
- Skal jeg gi' dig et blowjob?
Brøndby manden går totalt amok, knalder bøssen nogen på låget og smider ham ud gennem vinduet.
Nogle af de andre gæster får Brøndby manden til at falde til ro, og en af gæsterne spørger:
- Hva' fanden spurgte han dig om, som du ku' blive så sur over?
Jeg hørte ikke det hele, men det var noget med et job!
**************

Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt.
"Nej", sagde julemanden, "der er så mange små børn, der venter på mit besøg".
Århh, du kunne godt blive lidt", sagde frøkenen og knappede lidt op i negligeen.
"Nej, nej", sagde julemanden, "jeg må videre til de små børn!"
"Århh, bliv nu lidt hos mig", sagde frøkenen og knappede endnu mere op for negligeen.
"Ja, så pyt da", sagde julemanden og tilføjede: "Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen"...
***

En mand kom lidt for sent til julemiddagen, fik en plads ved bordet lige dér, hvor de parterede gåsen.
- Ha ha, grinede han, - jeg får altså æren af at sidde ved siden af gåsen.
Men da han så, hvor sur hans borddame blev, tilføjede han:
- Ja, jeg mener selvfølgelig den stegte....

*** ********

- Hver jul føler jeg mig virkelig dårlig tilpas og har kvalme, og det varer en uges tid. Men så rejser min svigermor hjem til sig selv ....
*** **********

Den gamle sure tante kom for at holde jul og lille Jens sagde:
- Du kan tro, vi får en sjov jul. Der kommer også en fugl.
- En fugl?
- Ja, far sagde forleden: "Så er det i år, den gamle hejre kommer..... "
*************

Han sagde spydigt til sin svigermor:
- Ja, julemanden har da den helt rigtige idé - kun at besøge folk én gang om året...!
********
Nu hvor der bliver diskuteret om der skal indføres dåsepant på kvinder, vil der selvfølgelig også blive snakket om miljøafgift på mænd, vedrørende for gammelt jern.
*****
Hvis kvinder er så gode til flere ting på samme tid, hvorfor kan de så ikke have hovedpine og sex på én gang?
**********

Hvad tænker en mand, når han efter en heftig date med en pige, vågner op med en snor hængende ud af mundvigen
KÆRE GUD, LAD DET VÆRE EN THE-POSE..
****************

De må øjeblikkelig holde op med at drikke spiritus, sagde lægen til manden.

Deres sidste blodprøve fordampede, inden vi kunne nå at undersøge den.. 
*****************

Bonden og hans kone lå i sengen og læste. Pludselig
kigger han op fra bladet og siger: Vidste du at menneskene er de eneste hvor også hunkønnet kan få orgasme
Konen ser lystigt på ham og siger - Åh er det sandt Bevis det!
Han tænker sig om rejser sig og går ud. En time senere kommer han svedig tilbage og siger: Jeg er helt sikker på at koen og fåret ikk kan få orgasme, men sådan som den gris skriger er jeg lidt i tvivl..
****************

Der var foredrag på plejehjemmet , og emnet var om det okkulte og sexvaner.
Efter et stykke tid spurgte foredragsholderen ud i salen: Er der nogen her der har haft sex med et spøgelse
Magda på bagerste række rakte hånden op.
Nå, Magda, hvordan var det så at have sex med et spøgelse
Atroed' du sa'e spegepølse..
***************

En mand gik ind på et dametoilet imens han tog sin tissemand frem.
Hov hov råbte en dame. Det her er kun for damer.
Ja, grinede han, det er den her sgu også..
*************

Manden dør og efter 3 uger får konen kontakt med ham.
Hvordan har du det
Jeg får noget godt mad og bagefter har jeg sex.
Hvad så derefter
Så spiser jeg og har sex.
Og derefter
Spiser og har sex.
Er det så godt i himlen?
Himlen Jeg er sgu da kanin på Læsø..
**************

1 kan en mødom appeleres?
2 begår bøsser røveri?
3 er fladlus et pungdyr?
4 kan man støtte sig til en æggestok?
5 er et pressejerndet samme som en journalistpik?
6 er en homosexuel kirkebøsse?
7 hvorfor hedderdet er tyrepik og ikke en kofanger?
8 kan man kalder englefisse for et himmelstrøg?
9 hvilken nøgle passer til svangerskabet?
10. og mon pavens nosser går under betegnelsen romkugler?
**************

mohammad til øjenlægen: hver gang jeg har sex med en dansk pige får jeg pisseondt i mine øjne.
ja siger lægen, jeg kan se du er alergisk over for peberspray.
****

en dag læreinden kom ind i klasseværelset havde nogen skrevet "penis" på tavlen med bittesmå bogstaver, men ingen pegede sig ud som synder så hun tørrede det væk. næste dag stod det der igen med lidt større bogstaver, hun grem svampen og tørrede det væk. sådan fortsatte det dag efter dag, og ordet fik større og større bogstaver... og så en dag var penis erstattet med nye ord: jo mere du gnidder jo større bliver den!!

********

på vensterbro står en pige på en rist, hvor der kommer varm luft op. en frisk fyr kommer forbi og råber, "er du ved at varme forretningerne op?"
hvortil pigen svare"nej jeg tørrer kviteringen". -"kviteringen"? -"ja jeg har lige betalt husleje".

******
i går blev jeg ringet op af red barnet der ville høre om jeg ville have et negerbarn her til jul... men jeg ved ikke rigtig...vi plejer jo at få and.
*******

to mænd var på jagt da den ene ved et uheld kommer til at skyde en indvandre. de finder 100.000 i hans lomme og den anden siger: "vi deler pengene og så hjælper jeg dig med at begrave ham".. hvortil den anden svare "fanme nej du kan skyde din egen".
*******

Til salg: BMW 320i, asyl-edition m/turban og interkurder, alifælge, serberstyring, tonede hinduer, allahrm, og helt nyt muslimanlæg.....
Sælges til højst bedende
********

Lille per og hans far er ude og gå tur da storken flyver hen over dem
far peger op på storken og siger : der kommer din nye lillesøster
lille per kigger op på sin far og siger: du er da snotdum her vrimler byen med fisse og så knepper du storken
**********

En perker, står udenfor himmerrigsport og skal ind.
En ærkeengel lukker porten op og siger der er indført brugerbetaling :
-hvad vil du give for at komme ind, Fritz ?
- Jo, du kan da få nøglerne til min nye Mercedes, den er lidt bulet der, hvor jeg ramte træet, men det kan godt laves.
- hvad så med dig Klaus Jørgen.
- jeg blev kørt ihjel på vej ned efter den helt store lottogevinst, så du kan da få kuponen.
Fint nok.
-hvad så med dig Mufassa, har du noget af værdi ?
-har kommunen ikke ringet ? svarer Mufassa
*********

Hvis man er bange for at flyve er man så lettet når man er landet
hvis gud kan alt kan han så lave en sten der er så tung at han ikke kan løfte den
********

Hvis man lægger en brandmand i fryseren, kan han så kun slukke koldbrand??
Hvis en vandmand skvulper ind på strand, bliver den så til en landmand??
Hvis man parrer en vandmand og en brandmand, får de så et DAMP-barn??
*********
Hvorfor skifter blondinerne kun deres børn 1 gang om ugen? Fordi, på pakken står der op til 16 kilo!

*********

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte: - "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig." - "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."

*********
- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen forbudt dig det?" - "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus." - "Er du da blevet skilt?"
*********

Far, far, hvem opfandt radioen? - Aner det ikke knægt. Men jeg ved, at Adam lagde ribben til den første højttaler!
*********

Så var der den om meteorologen der kom på hospitalet fordi han havde problemer med vejret.
**********

Jens skulle med sin storebror ud at fiske. - Nu ved jeg, hvorfor fiskene ikke bider, sagde Jens, da de havde fisket lidt. - Hvorfor, spurgte storebror. - Jo, jeg har lige smagt på en orm, og den smagte forfærdeligt!
********

- Hos Lægen!
Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"
*********

To blondiner sidder og snakker:

Den ene siger:- Jeg har fået taget en graviditets test...

Den anden-

Okay, var spørgsmålene svære ??
********

I går var jeg med mine veninder til en chip & dale night club.

Da kom dansede en halv nøgne mandlige stripper mod os, en af de piger ville blære sig, så tog ud en 100 kr. sedler, kald på ham, slik på sedlen, og klistrede den på en af hans balder.

Så, lige efter, en anden pige ikke ville være bagud, så hun tog ud en 200 kr. sedler, slikkede på den, og klistrede på den anden balde.

Min tredje veninde tog så ud en 500 kr. sedler. Jeg startede at blive nervøs og var lidt bekymret om, hvor skulle hun finde at klistre den tredje seddel på. Hun slikkede på den og klistrede den bare i en af balderne også. Men tingene udviklede sig på den måde, at jeg ikke kunne slippe fri fra min tur, da stripperen drejede sig mod mig og bevægede sig provokerende. Alle kiggede på mig og forventede at jeg skulle forhøje gevinsten.

Min hjerne varmede op, mens jeg søgte pungen. Hvad kan jeg gøre??!! Tænkte jeg. Så kom frem den kvinde der lever i mig, så jeg tog min kreditkort ud, kørte den nedad og opad i hans numse revne, tog de 800 Dkr. Og tog hjem.
************

To ægtepar skal på week-end
Idet ene pars sommerhus. Mændene er lidt tændte på konebytteri, men konerne er ikke med på legen.
Mændene bliver enige om, at holde lidt igen med alkoholen, og i stedet hælde godt på konerne. Om natten, hvor konerne sover trygt skal mændene bytte plads. Det er så meningen, at mændenene, hver især skal stikke kniven i smørret, det antal gange, der svarer til det antalgange de har været på den andens kone.
Ingen sige noget ved bordet. Alt foregår helt roligt. Den ene mand stikker triumferende kniven tre gange i smørret, og blinker til kammeraten, der surmulende dypper kniven to gange i jordbærmarmeladen og tre gange i Nuttellaen.
******

- De må altså ikke ryge her inde.
- Jamen jeg har jo lige købt smøgerne her!?
- Ja, og hvad så? Jeg sælger sgu da også kondomer og toiletpapir..
*****

Direktør Nederberg kom altid frisk og veloplagt hjem fra sine ferier, og vennen måtte vide, hvordan han bar sig ad.

- Jo, ser du, jeg lejer en hytte oppe i Nordnorge - langt fra civilisationen. Der er hverken rindende vand, elektricitet, radio eller telefon, og jeg lader kalender og armbåndsur blive hjemme. Jeg har kun en gammel, rynket kone til at sørge for det nødvendigste.

- Hvordan kan du så vide, når du skal hjem?

- Når konen begynder at virke tiltrækkende på mig...
**********

Skulle du sidde og få nedtur over din egen hverdag, så forestil dig følgende:

1. Du er siamesisk tvilling.
2. Din bror sidder fast til din skulder og ned.
3. Han er homoseksuel - og det er du ikke.
4. Han får sin kæreste på besøg i aften.
5. I har kun én røv.
***********

Hvordan kan det være det hedder en månedsløn, når der kun er penge til 14 dage.
**

Hvad er ligheden mellem en mand og køkkenfliser? Hvis du får dem sat rigtigt kan du trampe på dem resten af livet.
**

Vampyr mor til sine børn: "Spis nu jeres suppe før den størkner."
*********

På et kvindemøde udbryder en af deltagerne:
"Vi vil ikke finde os i, at kvindekroppen er til salg!"

En herre bagerst i salen:
" Enig! Fisse skal være gratis!"
*********

Hvad kalder kvinder en tissemand der ikke er blevet vasket i 2 uger? En ostehaps!

*********

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden: - "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?" - "Ja sgu'......Morgenmad!"

**********

Hvad er forskellen på en Pitbull terrier og en præmenstruel rødstrømpe? Læbestiften...
********

2 mænd sad på en bænk og diskuterede. Så sagde den ene: - "Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret." - " Du får min tegnebog, hvis du har ret." - "Men den er jo tom." - "Netop, så har vi satset lige meget."
**

På skadestuen.... - "...og det var dig der skulle have forbinding på dit sår?" - "Ja, men det behøves ikke alligevel. Det nåede at gro sammen i ventetiden."
***

Du kan være sikker på at du er blevet gammel når: 1. Lysene i din kage koster mere end selve kagen. 2. Folk tiltaler dig pludseligt med De. 3. Du får lyst til at mase dig forrest i enhver kø du ser. 4. Den lille gråhårede kvinde, du hjælper over gaden, er din kone. 5. Dine tænder sidder fast i bøffen.
********

"Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund." - "Ja, hvad med den?" - "Den er magen til den du afleverede sidste år." - "Ja, det er jo også samme hund."

**

- Hvorfor simulerer kvinder orgasme? - Fordi mænd simulerer forspil.

**

- Revisorerne er gået. - Checkede de det hele? - Ja. - Hvad sagde de? - De ville have 15% for at holde kæft om det.
*******

Hvad blev verdens første højttaler skabt af? Et ribben!

**

- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen? - Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele. - Shit! Hvad så? - Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.

**

- "Far jeg ønsker mig ikke en ny planstation til Jul alligevel." - "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?" - "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."
*******

de to skamlæber talte sammen..

så sagde den ene til den anden.." hva så - tror du det giver gummistok, eller kød iaften? "

den anden " ha - nej det er fredag - det er slikdag "

********

Tre hunde møder hinanden hos dyrlægen..den ene siger til den anden " nå skal du også aflives..du ser så trist ud? "

den anden " ja jeg skider over det hele - så nu vil de af med mig....og hvorfor skal du aflives? "

" jeg bed postbudet..så derfor vil de af med mig "

så spørger de to den tredje " og dig....hva har du lavet "

den svarer " jeg så min ejer gå rundt uden trusser..så da hun bukkede sig ned, sprang jeg op på ryggen af hende, og kneppede hende "

de to andre udbryder så i kor " nå..og derfor skal du så aflives? "

" nej jeg skal bare ha klippet negle "
****

En mand kommer hjem fra arbejde..han kan se konen cykel være tidligt hjemme....han vil overraske hende..
inde i huset kan han høre underlige lyde fra soveværelset....åhh ja..åh....han åbner døren, og ser konen godt igang med en anden....han flipper fuldstændig ud.. " FØJ DIN SO..EFTER ALT HVAD JEG HAR GJORT FOR DIG GØR DU DET MOD MIG..DU KAN PAKKE DINE TING OG SKRIDE.... - OG DIG....HEN I HUNDEKURVEN! "
***

Manden kommer hjem fra arbejde med nye kondomer med smag....konen blir helt vild, og siger hun vil smage....hun flår tøjet af ham, og begynder at sutte.... " hmm....hmmm..chease and onion..hmm.. "

" ja ja..rolig nu....jeg skal lige have en kondom på.. "
***

Den usikre fyr efter sex.. " fakede du..?
" nej nej siger damen....jeg sov skam rigtigt "
********

En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham: - "Spiller du kort?" - "Nej, jeg er født sådan."

**

Kommunalarbejderen stoppede bilisten. - "Vær venlig at køre stille Hr. Der er vejarbejde længere fremme." - "Bare rolig....Jeg skal nok passe på ikke at vække dem."

**
Så var der den om kleptomanen der tyvstartede....
****

- "Hey chef. Jeg har fundet ud af hvordan vi kan sælge 25% mere øl." - "Hvordan det?" - "Vi fylder bare glassene helt op."

**


Du har lige modtaget den polske virus. Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller programmeringserfaring, er dette en manuel virus. Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send bagefter denne virus videre til alle i din adressedatabase.

***
- Hvorfor simulerer kvinder orgasme? - Fordi mænd simulerer forspil.
*********

Date på din yndlingscafé ? online! Cafédating tilbyder dig en unik service, gå i byen eller på date online på den café du normalt vil gå på, og mød dem du forventer? Klik her og tilmeld dig gratis

Gå på café når du har tid. Nu kan du date eller møde venner online på din yndlingscafé når som helst. Tilmeld dig gratis cafédating.dk Klik her.

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

**

Betjenten til fartbilisten.... - "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?" - "Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig."

**

Hørt i Skotland... -"Goddag, kunne De tænke Dem at støtte indsamlingen til kommunens nye svømmehal?" -"Ja, med glæde. Hvor meget vand har I brug for?"
*****

Hvis Barbie virkelig er så populær - hvorfor skal man så købe hendes venner?

**

Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker? Giver hende et los i bagen.
**

- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand! - Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!
********


Jeg blev egentligt lidt såret, da jeg havde haft indbrud og tyvene ikke havde taget noget.....

**

En skotte sider i en stol og læser. Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig: - "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?" - "Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke....."

**

Dommeren til den anklagede. - De erklærer altså at De er far til barnet? - Ja, den er i orden, det er mit. - Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage. - Nåh...det behøver jeg nu ikke få penge for.
*******

Den ene mand til den anden.... - "Jeg skal være far snart!" - "Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?" - "Ja, min kone ved det ikke endnu!"

**

Konen ringede til sin mand på kontoret. - "Skat, hvad tid er du færdig på arbejdet? Maden er næsten færdig." - "Undskyld, hvem taler jeg med?"
***
Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil, og fru Hansen spørger syrligt: - "Hvorfor kommer du så sent hjem?" - "Jeg syntes ligesom at det var min pligt at vinde dig tilbage!"
*****

Er du flov over dine bryster? - Nej! - Hvorfor har du dem så ikke på?

**

Hvad er ligheden mellem et HTH køkken og Poul Nyrup? Låger og skuffer!

**
- "Mor, hvor kommer jeg oprindeligt fra?" - "Du kommer fra storken." - "Nå? Er far da impotent?"
********

Ekspedienten:

Her er så Barbie ! Pris 500,-

Her er så Barbie med hest ! Pris 750,-

Og her har vi så skilsmissebarbie ! Pris 7.500,-

Kunden !
Det er da en helt vild pris for en Barbie ?

Ekspedienten:

Tænk lige over hvad der følger med !
1/2 delen af Kent's hus, bil, møbler osv.
Samt naturligvis Kent's pension forudsat den købes inden 31-12-2006
********

Hvorfor mænd er bedre venner...

En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand at hun
havde sovet hos en veninde. Manden ringede til kvindens 10 bedste
veninder. Ingen af dem kendte noget til det.

En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone at han
havde
sovet hos en ven. Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner. 8 af dem
bekræftede at manden havde sovet hos dem og 2 af dem påstod at manden
stadig var der.
*******

En mand skrev i sin dagbog "jeg er den perfekte mand. jeg ryger ikke, jeg drikker ikke, jeg spiller ikke, jeg er aldrig ude at buldre om natten, jeg går tidligt i seng om aftenen og er aldrig min kone utro, står tidligt op, og arbejder stabilt og dyrker motion hver dag. men selvfølgelig vil det ændre sig når jeg kommer ud af fængsel..."

*************
Det var en klasse der skulle lære matematik. så siger læren til lille ole, der er 3 æble-træer på det ene er der 9 æbler på og det 2 er 16 æbler på og det 3 er der 5 æbler på, når vi nu plukker 8 æbler fra det 2 træ, hva for et træ er der så flest æbler på. ole siger så at han tror at der er det 3 træ. så siger læren nå hvorfor tror du det. det er fordi at der har været fugle og spise af de andre træer. læren siger så jeg kan godt lide din tanke gang men det er ikke rigtigt.så siger lille ole at han også gerne vil spørge hende om noger.det må du da godt. der sidder 3 kvinder på en bænk og spiser is, den ene spiser denne is langsomt, den 2 sluger så denne is og den 3 ved ikke rigtigt hvor hun skal begynde. hvem af disse kvinder er gift. læren tror at det er hende der sluger isen. drengen siger så jeg kan godt li din tanke gang men det er ikke rigtigt det er hende der har en ring på fingeren! men ellers godt gætted
**********

En litter mælk og en tuborg står ved siden af hinanden i køleskabet. mælken bliver forelsket i tuborgen men tuborgen vil ikke have mælken som kæreste. "hvorfor ikke ?" spørger mælken.
"om 7 dage er du sur og om 14 dage er du tyk og hvem tror du så der får skylden?".

*************

Alle børnene gik ind i flyvemaskinen. Undtagen Ellen. Hun gik ind i propellen.
*************

Hej og 1000 tak for gaven...
det var da alt for meget...
mn når man puster hende helt op, fiser hun!
-så jeg tror den er utæt i anus!
har du kvitteringen endnu?

-*************

Elskeren blev opdaget af ægtemanden. det sidste han huskede var knytnæven der ramte ham.
da han vågnede befandt han sig i værkstedet og hans pik var spændt fast i en skruestik, hvor håndtaget var fjernet. manden stod óg sleb en stor kniv. -"hjælp!" skreg den forfærdede elsker. -"du må ikke skære den af!"
"nej nej bare rolig, det skal du nok selv få lov til" sagde ægtemanden og rækte ham kniven.
nu går jeg ud og sætter ild til værkstedet.
**

Der var en masse mænd som havde en stor mulighed for at vinde 1 mil. kr. Det de skulle, var at komme over den anden side af en flod som var fyldt med krokediller. Ingen turde.. *RÆÆÆS* en var allerede på den anden side. Arrengeren siger tillykke med de 1 mil. kr du har vundet. Manden kigger forpustet og spørg "Hvem var det lige der skubbede mig?".
********

En ung pige havde fundet en rig græker og flyttede ned til hans hjemland. hendes mor kom på besøg og konstaterede at hun havde det godt. stort palads og en bil til hver dag i ugen. men datteren ville hjem, da alle dernede var til analsex. moderen sagde at det var noget pjat. men pigen sagde så, at da hun kom derned var hendes røvhul på størrelse med en 25øre og nu var den så stor som en 5er. moderen sagde så "vil du virkelig opgive alt dette for 4,75?

********

Hvad mænd siger og i virkeligheden mener:
skal vi ikke komme sammen = jeg er træt af at onanere

******

Har du hørt den om blondinen der skulle på universitetet?
nej? det er der heller ikke andre der har.

*******

2 sprittere sidder og filosofere over tilværelsen: -" tænk jeg tror du er spritist" -"hvorfor tror du det?" -"du lugter af spiritus. -"så må du være pessimist".

*****

- hvad er en guldfisk far?
- en sild der er kommet til penge min dreng!

*********

En gammel tyk munk er ude at gå en tur i skoven da han pludselig finder en køn ung pige der er bundet nøgen til et træ.
"hvad er der dog sket?" spørger munken.
"jeg er blevet bundetog voldtaget af en mand!" siger pigen.
munken "råbte du om hjælp?"
pigen: "ja mange gange"
munken: "og der var ingen der hørte dig?"
pigen: "nej!"
munken løfter op i hans kåbe mens hansiger: "det er sandelig ikke din dag i dag".

************

Den kvindelige kolega: "hvad fik du i fødselsdagsgave?"
-"jeg fik det samme som sidste år, nye trusser og en gang tissemand....men begge dele var to numre for småt."

**********

Mellem venner:
-"du ser så trist ud er der noget galt?"
-"ja for noget tid siden var jeg oppe at skændesmed min kone og resultatet blev at hun ikke vile snakke til mig i en måned".
- "er det slemt?"
-ja for det er sidste aften iaften".

********

3 drenge praler...

1."min mor kan have et helt æble i munden"
2."det er da ikke noget min mor kan have en hel grapefrugt i munden"...
3. -"skulle det være noget? min mor kan have en hel opvaskemaskine i munden!"
-"hvad? det kan da ikke lade sig gøre!"
-"jo forleden hørte jeg hun sagde til min far at hvis han tømte opvaskemaskinen ville hun tage den i munden"
********

Manden kommer hjem og finder hele hjemmet i et frygteligt rod.
Børnene leger i mudder kun iført py.
Skraldespande og tomme dåser flyder på havegangen.
Opvasken flyder. Madrester er stadig på bordet.
Og hundens tørfoder ligger over hele gulvet.
Manden blive urolig og leder efter konen.
Hun ligger og læser i sengen.
Rystet spørger han "Hvad er der sket i dag?"
"Kan du huske, du spurgte, hvad jeg dog brugte min tid på?
I dag har jeg IKKE lavet det!"

*********
Hvorfor har blondiner så svært ved at blive gravide?
- de skal have alt ind med skeer!

**********
Typisk tegn på du har fugleinfluenza er:
- hvis du har gåsehud
- ikke kan komme ud af fjerene
- helst vil være under den varme hane
og har været ved lægen og han sagde:
- "du hænger med næbbet!"
Forstod du ikke et pip, kan det være starten på en kyllingehjerne.
- endnu en indikation på fugleinfluenza!

**********
Mellem veninder:
"Jeg passer virkelig på ikke at blive gravid"
"Jeg troede, din mand var steriliseret?"
"Ja, netop!"

***********
Hold da op, hvor ser du ud! Har du fået tæsk?"
"Ja, min chef slog mig!"
"Med de bare næver?"
"Nej, han havde en skovl i hånden!"
"Havde du ikke selv noget, du kunne slå igen med?"
"Jo, hans kones bryster – men så lange er de heller ikke …"

***********
En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde: "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede: "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!

***********
En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container,
skynder han sig at kigge ned i den for at se,
om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skiger:
"Hjælp – der ligger en død mand i containeren!"
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:
"For helvede! Det er en betjent!"

***********
Hvis man har gæld i sædbanken,
tror du så, man får en rykker?
Eller skal det afskrives som klatgæld?

*************
Vi kvinder skulle ha' været hun-bjørne.
De går i hi om vinteren
og laver absolut ingenting i 6 måneder.
Før de går i hi må de æde til de kan trille:
Mens de sover, føder de 2 børn,
som er halvvoksne og nuttede, når de vågner.
De bliver altid taget alvorligt!
Og så forventer din mage at
du har hår på benene,
dårlig ånde,
og en masse overflødigt kropsfedt.
********

En lille dreng spurgte sin mor, hvorfor græder du? fordi jeg er en kvinde svarede hun ham. det forstår jeg ikke sagde han. Hans mor gav ham et knus og sagde blot, det kommer du heller aldrig til.
senere spurgte den lille dreng sin far, hvordan kan det være mor græder uden der er nogen grund til det? Alle kvinder græder uden der er nogen grund til det, var alt hvad hans far kunne sige.

den lille dreng voksede op og blev en mand, stadig undrende over over hvorfor kvinder græder. til sidst spurgte han gud og da gud kom til telefonen spurgte manden, hvorfor græder kvinder så let?
gud svarede: da jeg skabte lvinden skulle hun være noget særligt. jeg gjorde hendes skuldre stærke nok til at bære verdens byrder og dog blid nok til at kunne yde trøst.
jeg gav hende den indre styrke til at kunne udholde at føde børn og til at kunne holde de afvisninger der mange gange kommer fra hendes børn. jeg gav hende er hårdhed der tillader hende at fortsætte når andre giver op, og til at kunne passe sin familie selv under sygdom og udmattelse uden beklagelse. jeg gav hende følsomhed til ubetinget at elske sine børn selv når de har såret hende dybt.
jeg gav hende styrke til at kunne lede sin ægtemand gennem hans mangler og skabte hende af hans ribben så hun kunne beskytte hans hjerte. jeg gav hende kundskaben til at vide en god ægtemand aldrig gør sin hustru fortræd men prøver sommetider hendes styrte og beslutning om at stå ved hans side uden vaklen. og endelig gav jeg hende en tåre hun kunne fælde. det er hendes eksklusivt til at bruge når hun har brug for det.
********

Mellem venner. - Hvorfor ser du så trist ud? - Fordi min kone tager af sted alene på sommerferie. - Derfor behøver du vel ikke se så sørgmodig ud. - Jo for ellers tager hun ikke af sted.

********

Hvordan ved man at en mand planlægger sin fremtid? Han køber to kasser øl i stedet for én.

********

Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen? Fordi de sidder fast i puberteten.
********

Pikant er når man kilder kærestens inderlår med en fjer
Perverst er når man bruger hele hønen


Hvad er det bedste ved oralsex med sin kone
De 15 minutters stilhed det giver VOLDSOMT KLOGE ORD!

Hvorfor har en sædcelle hale
Så kvinden kan få den ud mellem tænderne

Hvad er ligheden imellem at stå på Storebæltsbroens højeste punkt og at få den suttet af af Kirsten Hüttemeier
Jo i begge tilfælde gælder reglen For Guds skyld se ikke ned

Hvor mange bøsser kan der sidde på en taburat
3 Hvis man vender den om

Hvorfor har kvinder ingen hjerne
De har ingen pik at have den i

Hvad er ligheden mellem kvinder og høns
Lille hoved stor røv og de vil begge sidde på pinden om aftenen

Hvilken lighed er der mellem bryster og politifolk
Når de er pirret længe nok så ender man i hullet

Hvorfor er lesbiske kvinder så blege og buttede
De får for lidt jern og for meget slik

Hvad ville der ske hvis kloden drejede 30 gang hurtige rundt
LØN Hver dag og Kvinderne ville bløde ihjel
********

jørgen fra kims har gjort dte igen. han har netop opkøbt en plastikfabrik i spanien og lancere nu en ny dildo under sloganet: vi har gjort den tykkere i køllen så den ikke knækker i møllen.
****

To vendinder snakker sammen og den ene spørger:
"fortæller du din mand, hvornår du får orgasme?"
-"næ, for han vil ikke have han ringer til hans arbejde".
********

Faderen kommer forbi datterens soveværelse, hvor hun ligger med et snurrende massageapparat.
-"hvad dælen laver du?"
-"det kan du vel se!" snerrede hun.
-"jeg er 30 år gammel og ugift, noget skal jeg da have!"

om aftenen kommer hun forbi stuen, hvor faderen sidder med et par bajere og hendes dildo i sofaen.

-"hvad laver du ?" spørger hun overrasket.
-"jeg får mig en pilsner og ser fodbold sammen med min svigersøn".
*********

Hvorfor render fyrene rundt med sjoveren uden for bukserne i fakta? de vil gerne have den blir lidt længere

****

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
ingen, den skal hun allerede have åbnet når hun kommer med den.

*
Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder? de kan holde munden lukket så længe som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk
******

Drømmekvinde: En døvstum nymfoman der ejer et værtshus

Gammeljomfruen var en sen aften på vej gennem parken. En ung mand springer frem og voldtager hende. Bagefter spørger han hvad hun nu vil sige, når hun kommer hjem til plejehjemmet? Jeg vil fortælle, at jeg blev voldtaget 2 gange. 2 gange? Ja, altså hvis De har tid

Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave. -Hvad med en ægte perlekæde? -Det har hun! -Hvad med en sportsvogn? -Det har hun osse! -OK! -Så giv hende en lille hamster. -en hamster? Hvad er dét? -Det er sådan en lille lådden een, der lugter af tis. -Sådan en har hun osse.
********


På et kontor bliver ...5 kannibaler ansat som kontorassistenter.

Ved tiltrædelsen siger chefen:
- I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine -
så lad de andre være i fred.

Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.

Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
- Der mangler en kontorassistent.
- Er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?

Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget
med sagen at gøre.

Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:
- Hvem af jer fjolser har spist kontorassistenten?

Den bagerste melder sig med sagte stemme:
- Det var mig.

- Store idiot!!!! Nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere,
teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle
du absolut spise kontorassistenten!
**********************************************************************
De 5 mest hørte sætninger på socialkontoret.

1. Ja Øhhh.... min hund har spist mit klippekort, så jeg kan ikke rigtig komme hjem - Ok?

2. Jeg havde satset på at vinde i Lotto og nu står jeg altså og mangler lidt penge.

3. De har lukket for strømmen og der kommer Lykkehjulet om en time. Hvad fa'en sker der, mand?

4. Jeg har fået en kanon fidus, der kommer til at give millioner - jeg mangler bare lidt startkapital.

5. Jeg har altså spist de 500 kr. op, jeg fik i går.
*********************************************************************

Fødselsdagsgaven

Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave.

- Hvad med en ægte perlekæde?

- Det har hun!

- Hvad med en sportsvogn?

- Det har hun osse!

- OK! Så giv hende en hamster.

- En hamster? Hvad er det?

- Det er sådan en lille lådden en, der lugter af tis.

- Sådan en har hun osse!
******************************************************************************

En bilist kørte ind på en tankstation, hvor han først torpederede en bil og siden en stander.

Ejeren kom løbende ud og råbte:
- Hva fanden skal det betyde?

Hvortil bilisten svarede:
- Tja, det betyder vel, at jeg også skal have en liter bremsevæske.

* * *

En mand kommer kørende på motorvejen med vinduesviskerne på fulde drøn i højt solskin.

Politiet stopper ham, da de synes, det ser lidt mistænksomt ud. De spørger, hvorfor han kører med vinduesviskerne i højt solskin. Manden siger, det er fordi, det regner.

Politiet beder ham stige ud af bilen. Han stiger ud, og ryger lige på røven. Hvorpå han udbryder: Hva' helvede er der også kommet islag....?!
*******

5 ting man kan gøre for at irritere folk i nabo-båsene på et offentligt toilet.

1. Sig højt: "Hmmm... den farve har jeg aldrig set før."

2. Sig højt: "Shit, en rotte!"

3. Klag dig højlydt i et minuts tid og smid så en frossen kalkun eller tilsvarende i kummen fra ca. 2 meters højde.

4. Fyld gult saftevand i en flaske og pjask det ind under væggene til de andre båse. Sig højlydt: "Så, så rolig nu dreng, rolig nu."

5. Syng!
*******

Jeg sad på wc i lufthavnen. Så lød det fra nabobåsen:
- "Hej, hvordan har du det?"
Jeg svarede:
- "Jo tak, jeg har det godt!"

- "Hvad laver du?"
Skørt, tænkte jeg, men svarede:
- "Det samme som dig - ude og rejse!"

Jeg afkortede mit ærinde, da det lød:
- "Må jeg komme over til dig?"
- "NEJ! Jeg er lidt optaget lige nu!", svarede jeg.

Da hørte jeg fyren på den anden side sige:
- "Du, jeg ringer lidt senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af og svarer på alle mine spørgsmål."
*******

Carsten var kommet ind til militæret og havde taget et af de store blå kanonslag med hjem for at demonstrere det for sin far.

- Det kan næsten sprænge hele huset i luften, pralede han.

Det troede fatter ikke på.

- Se her, sagde sønnen, tændte og smed det blå lyn ind på gårdens udendørs das.

Med et kæmpeknald blev lokummet forvandlet til pindebrænde, så stumperne føg om ørene på dem.

Gamle Bedste rejste sig fra tønden, samlede de lodne, laksefarvede op om rumpen og så sig lidt forvirret om:

- Der kom da vist for mange løg i frikadellerne i går, mumlede hun.
*******

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig
dame.
Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at
bippe og datteren sagde:
"Pas på mor! Hun bakker."

********************************************

En midaldrende mand siger til sin kone
Du burde ikke gå med bh.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt
faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne
ud af dit ansigt.


***********************************

Læreren til eleven...
- "Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?"
- "Vi har samme lærer...?"
*******

En bilist der var havnet i et større hul fyldt med vand, på en
lille mudret vej, betalte en forbipasserende landmand 50,- for
at trække ham fri at hullet.
Da bilisten var kommet fri sagde han:
- "Med de priser du holder dig, skulle man tro du kunne stå
her og trække folk fri både dag og nat."
- "Det kan jeg ikke...om natten kører jeg frem og tilbage med
vand til hullet."

***********************************************************

To tosser står og venter på et tog på hovedbanen, da den
ene pludselig skal på toilettet.

Mens den ene er på toilettet står den anden og venter, men da
han har stået et kvarter begynder han at undre sig
og går ned på toiletterne for at finde den første tosse.

Han finder den første tosse i færd med at rode rundt i toilettet
med den ene arm.
- "Adh..hvad er det du laver?"
- "Jeg tabte den jakke jeg har fået af min mor, ned i tønden."
- "Du har vel ikke tænkt dig at tage den på efter den har
været der nede vel?"
- "Nej selvfølgelig ikke, men min madpakke ligger i den ene
lomme."
*****************************************************************

Tre kinesere ved navn Chu, Bu og Fu emigrerede til staterne.
For hurtigere at blive integreret i det amerikanske samfund
besluttede de sig for at ændre navn til noget der klingede
mere amerikansk, men dog stadig mindede om deres
oprindelige navn.
Chu skiftede navn til Chuck.
Bu skiftede navn til Buck.
Fu opgav at skifte navn.
***********

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"
Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

*******************************************

Min kone er tvilling!
- Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?
- Nej, hendes bror har skæg ...

***********************************************

En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.."
Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget
mad med."
*************

I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med
københavnerhistorier.
Pludseligt er der en passagerer der siger:
- "Jeg vil lige gøre dig opmærksom på at jeg er fra københavn!"
- "Det må du undskylde, nu skal jeg fortælle historierne igen
helt langsomt."

*****************************************

Hvordan får du glimtet frem i en blondines øjne?
Lyser med din lommelygte ind i hendes øre....
**************************************************
En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en
bekendt, hvis indhold lød:
"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et
meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at
sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede:
"Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af
Deres rundskrivelse."
******************

Begge børn fik hver lov at tage et æble og den ene brokkede
sig straks...
- "Øv du tog det største. Du er ikke opdraget ordentligt."
- "Hvad ville du selv have gjort?"
- "Jeg ville have været høflig og taget det mindste."
- "Hvad brokker du dig så for! Det er jo også det du har fået!"

*******************
En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede
pludseligt med det da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte
præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden
svarede:
"Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok
havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på
mig."

*********************
Manden kom lidt sent hjem en aften efter en druk tur.
Konen går ud foran huset for at modtage ham, hvor han er i
færd med at navigere sig op ad trapperne til hoveddøren.
Konen:" Sig mig, er du klar over hvad klokken er?"
Manden:"Ja, ja...slap nu af - jeg købte noget til huset.
Det er derfor jeg kommer sent hjem."
Konen går et par trin ned af trapperne for at gå ham i
møde: "Det var da dejligt skat, hvad købte du?"
Manden: "Hiik...en omgang."
*************


Lille Per kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte
interesseret:
- "Hvad har dig og dine kammerater så lavet i dag?"
- "Vi har smidt sten i vandet."
- "Ok...var det hyggeligt?"
- "Ja, indtil han begyndte at græde."


*******************
En ung advokat forsvarede en forretningsmand i en
kompliceret retssag. Desværre var bevismaterialet mod hans
klient overvældende og han frygtede det værste. Advokaten
spurgte sin overordnede om det ville være passende at sende
dommeren en kasse Havana cigarer.
Chefen var forfærdet "Dommeren er en retskaffen mand",
udbrød chefen. "Hvis du gør det, kan jeg garantere, at du
taber sagen!"
Nogle uger senere blev sagen afgjort til forsvarerens fordel.
Chefen inviterede advokaten til frokost for at fejre sejren.
"Er du så ikke glad for, at du ikke sendte ham de cigarer?",
spurgte chefen.
"Jamen, jeg sendte skam cigarerne.", svarede
advokaten. "Jeg vedlagde bare anklagerens visitkort!".

***********************
Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?
Koen væltede ned over hende.
**********

En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køer derfor
en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det
koster at få grisen "holdt til".

"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så
han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det.
Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på
grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har
transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne
"selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider
straks soen ind bag i Kadett'en og kører ud i skoven med den. Her bestiger
han dyret efter alle kunstens regler.
Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.

"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.

Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er
ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen
op i Kadett'en igen. Ud i skoven og på den igen.

Der går igen et par dage, hvor intet sker.

"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i
Kadett'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt
store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter
at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Kadett'en og
kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.
Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:
"Svend Bent! ..... Svend Bent!! .... du må komme med det samme, den er helt gal
med soen!"
Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen:
"Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?"
Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Kadett'en og dytter!"
******

Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt.
Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år,
også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den,
så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv,
ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter,
og ti år hvor de er nogle gamle grise.
*********

En ung mand er lige flyttet til storbyen og leder efter arbejde. Han
går ind i byens største varehus og søger et job som sælger. Chefen for
varehuset spørger naturligvis denne unge mand, om han overhovedet har
nogen salgserfaring. Den unge mand svarer, at han tidligere har været
sælger. Okay, siger chefen, han kan godt lide den unge mand, så starter
du i morgen på prøve. Jeg kommer ned og tjekker, hvordan det er gået
efter lukketid. Næste dag efter lukketid kommer chefen ned og spørger,
hvordan det er gået og hvor mange kunder den unge mand har haft i løbet
af dagen.

Den unge mand svarer - "EN".
Chefen får et chok og bliver ildrød i hovedet - kun EN Råber han? -
Normalt har vores sælgere mellem 20 og 30 kunder om dagen....... hvor
meget har du så solgt for?, spørger chefen. "1.854.326 kr.", .siger den
unge mand! "1.854.326 kr.", siger chefen og ser lidt forundret ud!!!
Hvad har du da solgt til denne kunde???

Den unge mand svarer, "Først solgte jeg en lille fiskekrog til ham, så
solgte jeg en større fiskekrog til ham og derefter solgte jeg en stor
fiskekrog til ham. Så solgte jeg et komplet fiskeudstyr og spurgte,
hvor han egentlig skulle hen og fiske? Manden svarede, at han skulle ned til kysten:

Så sagde jeg til ham at han ville få brug for en båd og tog ham med
over i båd afdelingen. Dér solgte jeg en Christ Craft med dobbelt motor
til ham. Han blev dog lidt nervøs på dette tidspunkt, fordi han var
ikke sikker på at hans Honda Civic kunne trække båden. Så jeg tog ham
med over i bil afdelingen og solgte ham en Nissan 4x4". Chefen var nu
ganske forundret - "Vil det sige, at en mand kommer ind i varehuset for
at købe en fiskekrog

- og du sælger ham en båd og en bil?". Den unge mand svarer "Nej, Nej, Nej
- Han kom ind for at købe tamponer til sin kone, og jeg sagde til ham
....at nu når weekenden alligevel er ødelagt, kan du jo lige så godt tage på fisketur
**********

En bonde står og passer sin fåreflok.

Med stor fart kommer der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm.
Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelit-navigations-system,
henter den eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-satellit,
der scanner området med et højopløsningskamera.
Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til
Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA
med teksten "Picture processed and data stored".
Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark.
Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket,
og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider
på sin miniature-hightech-ColorLaser printer. Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så må du tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene,
og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW. Så kigger bonden og spørger:
- Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er IT-konsulent, siger bonden
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig,
du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet,
og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde,
du udtaler dig om...så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund igen!
************

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger:
"Ørhm..unskyld..men hvem af de herrer ejer den dobermann
der stod udenfor?"
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- "Det er min dobermann. Hvorfor?"
- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."
- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"
- "Det er en fire måneder gammel puddel."
- "Hvordan faen kan din lille puddel dræbe min store dobermann?"
- "Din dobermann fik min puddel galt i halsen."

******************
Så var der den om blondinen der blev oppe hele natten for
at forberede sig til sin urinprøve.

*****************

Hvorfor kommer så mange blondiner til skade ved at falde
ned skrivebordet?
De prøver at gå på Internettet.
********

Råd er gode, derfor et par gode råd


Det er en kendsgerning, at flere af os har mad med færdigudviklet intelligens liggende i køleskabet. Men hvordan smager gammel og fordærvet mad? Og hvordan ser den ud? Og hvornår bør vi tage afsked med vores køleskabsopbevaringer og smide dem ud?

Her er nogle generelle tips:

Æg:
- Hvis noget er i færd med at hakke sig ud af ægget, er holdbarhedsdatoen sandsynligvis for længst passeret.

Mejeriprodukter:
- Mælk, som begynder at antage konsistens som yoghurt, er for gammelt og bør smides ud. Yoghurt, som begynder at antage konsistens som hytteost, er for gammelt og bør smides ud. Hytteost, som begynder at antage konsistens som ost, er for gammelt og bør smides ud.

Frossen mad:
- Frossen mad, som efterhånden er blevet en del af det decimeter tykke islag i fryseboksen er, eller kommer snart til at blive gammelt og fordærvet.

Kød:
- Hvis der samler sig en skare af ukendt hunde og evt. større rovdyr uden for dit hus, når du tager kødet ud af køleskabet, er kødet sandsynligvis gammelt og fordærvet. Ser du en grib cirkle omkring uden for vinduerne, er sagen 100 % klar.

Salat:
- Salaten er sandsynligvis gammel og fordærvet, hvis du er nødt til at bruge højtryksspuler for at få den løs fra grøntsags skuffe i køleskabet.

Konserves:
- Her gælder kun én regel: Smid alle uåbnede konservesdåser ud, som har fået facon og størrelse som en fodbold.

Dip til chips:
- Hvis det falder ud af indpakningen og ligger og spræller på gulvet, er det nok ikke så smart at spise det.

Gulerødder og agurker:
- Kan du slå en knude på dem: Smid dem ud.

Vin:
- Bør ikke smage som salatdressing.

Generelt set:
Så kan det meste mad du har liggende i køleskabet, holde sig friskt længere end den gennemsnitlige levealder for en hamster. Hav der altid en levende hamster i køleskabet for sammenligningens skyld.
********

En mand kommer en dag op til sin læge og siger:

- Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal få det sagt, men altså jeg har forelsket mig i en hest.

- EN HEST ? Sig mig lige er det en hingst eller en hoppe ?

- Selvfølgelig en hoppe. Jeg ser sgu da ikke unormal..

******************

Matrosen påmønstrer et skib som sejler langfart. Efter otte uger spørger han styrmanden, hvordan man får noget sex.

- Ingen problem, siger styrmanden, stik mig 500 kr. og jeg arrangerer en tur i bagdelen af kokken.

- Jaee det var måske noget, svarer matrosen, men der er vel ingen af de andre som får noget af vide?

- Det kan jeg ikke garantere dig, svarer styrmanden. Vi plejer at være fem mand til at holde kokken imens!
********

Lidt om kvinder... Set fra forskellige mænd's side.

At diskutere med en kvinde er som at prøve at læse en avis i stormvejr.

Bag enhver kvinde i pels står en anden, der siger vittigheder om, hvorfra hun har den.

Bag enhver succesfuld mand står der en forbavset kvinde.

De fleste kvinder er som amatørfodboldspillere:
De lader sig ikke sælge, men deres fremtid er sikret, så længe de er i stand til at score.

Der findes tre slags kvinder: De smukke, de kloge, og det store flertal.

Det er ikke nødvendigt at modsige kvinder. Det sørger de selv for.

Det var en kvinde, der drev mig til druk - og jeg har ikke en gang været høflig nok til at takke hende.

En forelsket kvinde hører også det, som man slet ikke har sagt.

Halvdelen af jordens befolkning er selvglade, beskidte og stupide. Den anden halvdel er kvinder.

Hos kvinderne er der to muligheder: Enten er de engle - eller de lever endnu.

Hvad ville menneskene være uden kvinder? Sjældne, meget sjældne.

Hæsligheden hos en kvinde har i det mindste én fordel:
Man kan roligt gå ud fra, den er ægte.

Jeg har læst, at kærlighed i bund og grund drejer sig om kemi. Det må være derfor, min kone behandler mig som giftigt affald.

Kvinden er den eneste gave, der selv pakker sig ind.

Kvinden var det sidste, Gud skabte - man kan se, han begyndte at blive træt.

Kvinder er som mælk: Når man lader dem stå, bliver de sure.

Kvinder har deres fejl. Mænd har kun to. Alt hvad de siger, og alt hvad de gør.

Kvinder har humor. Ellers giftede de sig ikke med en mand.

Kvinder har mere fantasi end mænd. Det skal de have for at fortælle mændene, hvor vidunderlige de er.

Kvinder kan udmærket bevare en hemmelighed - forudsat at man ikke fortæller dem den.

Kvinder lyver aldrig. De opfinder højst den sandhed, som de lige har brug for.

En mand må gøre det, han er nødt til. En kvinde må så gøre det, han ikke kan.

Kvinder må gøre tingene dobbelt så godt som mændene for bare at blive regnet som halvt så gode. Heldigvis er det ikke så svært.

Kvinder over 70 deles altid i tre kategorier:
1) Det kære, gamle menneske
2) Den gamle dame
3) Den gamle heks

Kvinderne er de mest samvittighedsfulde skyldnere. Når de betaler en mand noget tilbage, så sker det med renter og renters rente.

Landevejsrøvere kræver pengene eller livet, kvinden kræver begge dele.

Man kan vænne samtlige kvinder fra alt, ved at man kun tillader det for ældre damer.

Man ser en masse smarte fyre med dumme kvinder, men man ser sjældent en smart kvinde med en dum fyr.

Man skal kun gifte sig med smukke kvinder. Ellers har man ingen udsigt til at slippe af med dem igen.

Man skal kun tro halvdelen af, hvad kvinder siger. Men hvilken halvdel?

Mange kvinder er som stjerner, de ser bedst ud om natten.

Min kone er stadig lige smuk, men det varer noget længere tid nu.
********

lidt om mænd....

80% af alle gifte mænd snyder i USA, resten snyder i Europa.

Amerika er et land, hvor enhver mand har sin frihed til at gøre, hvad hans kone vil.

Den bedste måde at få en mand til at gøre noget, er at antyde, at han er for gammel til det.

Den, der bøjer sig, når han har uret, er klog. Den, der gør det, når han har ret, er gift.

Den eneste mand, der i virkeligheden ikke kan leve uden kvinder, er gynækologen.

Den mest effektive måde at huske din kones fødselsdag på, er at glemme den én gang.

Der er kun én ting, mænd kan gøre, som kvinder ikke kan: Det er at pisse i lejrbålet.

Der findes kun to slags mænd:
Den ene har sine penge takket være sin kone, den anden har sin kone takket være sine penge.

Det er een sag at forklare en forretningsmand, hvorfor en handel til en million gik i vasken, men en helt anderledes affære er det at forklare en kvinde, hvorfor skruelåget ikke sidder på tandpastaen.

Det er ikke kvinder, der gør mænd til fjolser - de fleste mænd er gør-det-selv typen.

Det spiller ingen rolle, hvor tit en gift mand skifter job, for han har stadig den samme chef.

En mand er et husdyr, som med fast og kærlig behandling kan trænes op til at gøre det meste.

En mand er ukomplet, indtil han bliver gift, så er han færdig.

En mand, som snorker, er ikke det værste, så ved man i hvert fald, er han er der.

En mandlig gynækolog er som en automekaniker, der aldrig har ejet en bil.

Enhver gift mand kan tillade sig at glemme sine fejl. Der er ingen grund til, at to personer går og husker på det samme.

Forskellen mellem en dreng og en mand er slet ikke så stor. Den består for det meste i prisforskellen på deres legetøj.

Giv en mand frie hænder, og du har dem snart over det hele.

Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver:
Først laver jeg en kladde.

Hver mand er herre i eget hus - til gæsterne er gået.

Kvinderne gør sig kun pæne, fordi mandens øjne er bedre udviklet end hans forstand.

Mænd er bedre til at læse kort end kvinder. Det er kun den mandlige hjerne, der er i stand til at få 5 centimeter til at blive til 100 kilometer.

Mænd er fuldstændig ens - de har bare forskellige ansigter, så man kan kende dem fra hinanden.

Mænd er som børn, bare i større målestok.

Mænd er utvivlsomt dummere end kvinder:
For har man nogen sinde hørt, at en kvinde gifter sig med en mand på grund af hans smukke ben.

Mænd har flere problemer end kvinder - bl.a. kvinder.

Mænd med piercinger er mere parat til ægteskab. De har oplevet smerte, og de har prøvet at købe smykker.

Mænd opdager ofte ting, som kvinder har vidst længe.

Når en mand åbner bildøren for sin kone, kan man være sikker på én ting:
Enten er bilen ny, eller også er konen det.

Også mandschauvinister kan lide kvindebevægelser:
Ved ligestilling forstår mange mænd, at de gerne vil have en veninde, fordi deres kone også har en veninde.

Teoretisk set kan mænd og kvinder lære at forstå hinanden, og teoretisk set kan man fange ål med lasso. lidt om mænd....

80% af alle gifte mænd snyder i USA, resten snyder i Europa.

Amerika er et land, hvor enhver mand har sin frihed til at gøre, hvad hans kone vil.

Den bedste måde at få en mand til at gøre noget, er at antyde, at han er for gammel til det.

Den, der bøjer sig, når han har uret, er klog. Den, der gør det, når han har ret, er gift.

Den eneste mand, der i virkeligheden ikke kan leve uden kvinder, er gynækologen.

Den mest effektive måde at huske din kones fødselsdag på, er at glemme den én gang.

Der er kun én ting, mænd kan gøre, som kvinder ikke kan: Det er at pisse i lejrbålet.

Der findes kun to slags mænd:
Den ene har sine penge takket være sin kone, den anden har sin kone takket være sine penge.

Det er een sag at forklare en forretningsmand, hvorfor en handel til en million gik i vasken, men en helt anderledes affære er det at forklare en kvinde, hvorfor skruelåget ikke sidder på tandpastaen.

Det er ikke kvinder, der gør mænd til fjolser - de fleste mænd er gør-det-selv typen.

Det spiller ingen rolle, hvor tit en gift mand skifter job, for han har stadig den samme chef.

En mand er et husdyr, som med fast og kærlig behandling kan trænes op til at gøre det meste.

En mand er ukomplet, indtil han bliver gift, så er han færdig.

En mand, som snorker, er ikke det værste, så ved man i hvert fald, er han er der.

En mandlig gynækolog er som en automekaniker, der aldrig har ejet en bil.

Enhver gift mand kan tillade sig at glemme sine fejl. Der er ingen grund til, at to personer går og husker på det samme.

Forskellen mellem en dreng og en mand er slet ikke så stor. Den består for det meste i prisforskellen på deres legetøj.

Giv en mand frie hænder, og du har dem snart over det hele.

Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver:
Først laver jeg en kladde.

Hver mand er herre i eget hus - til gæsterne er gået.

Kvinderne gør sig kun pæne, fordi mandens øjne er bedre udviklet end hans forstand.

Mænd er bedre til at læse kort end kvinder. Det er kun den mandlige hjerne, der er i stand til at få 5 centimeter til at blive til 100 kilometer.

Mænd er fuldstændig ens - de har bare forskellige ansigter, så man kan kende dem fra hinanden.

Mænd er som børn, bare i større målestok.

Mænd er utvivlsomt dummere end kvinder:
For har man nogen sinde hørt, at en kvinde gifter sig med en mand på grund af hans smukke ben.

Mænd har flere problemer end kvinder - bl.a. kvinder.

Mænd med piercinger er mere parat til ægteskab. De har oplevet smerte, og de har prøvet at købe smykker.

Mænd opdager ofte ting, som kvinder har vidst længe.

Når en mand åbner bildøren for sin kone, kan man være sikker på én ting:
Enten er bilen ny, eller også er konen det.

Også mandschauvinister kan lide kvindebevægelser:
Ved ligestilling forstår mange mænd, at de gerne vil have en veninde, fordi deres kone også har en veninde.

Teoretisk set kan mænd og kvinder lære at forstå hinanden, og teoretisk set kan man fange ål med lasso.
*********

den perfekte kvinde

En mand beklager sig til sin ven over at han er single.
Til dette spørger vennen:
- Men hvordan kan det dog være at du stadig er single. Du får da masser af tilbud?

- Jeg venter på den perfekte kvinde.

En uge efter mødes de to venner igen.
- Nå, hvad så? Hvordan går det med din søgen efter den
perfekte kvinde?

- Jeg har fundet hende.

- Hvorfor ser du så så trist ud?

- Hun ledte efter den perfekte mand.
***********

Thomas mødte på arbejde en morgen med to blå øjne. Hans kolleger var naturligvis meget forundret og spurgte:
- "Hvad er der dog sket med dig?"
- "Jeg stod i kø i supermarkedet bagved en temmelig stor dame. Hendes kjole sad så mærkeligt som om den sad fast mellem hendes baller, så jeg hev den ud. Derefter vendte
damen sig om at trykkede mig en på skrinet."
- "Jamen du har jo to blå øjne?"
- "Ja, jeg tænkte at hun jo blev sur over jeg have hevet den
ud, så jeg forsøgte at prikke den på plads igen."

*******************

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en
hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede
vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige.
Peter slap så af. Peter ikke være sur."
En dame så dette og sagde:
- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du
prøver at tale din søn til ro."
- "Dame....det er mig der hedder Peter."

*******************
En mand der var blevet taget i at franarre sin
arbejdsgiver et større millionbeløb, havde opsøgt en
advokat for at få advokatbistand.
Han forklarede advokaten at han under ingen omstændigheder
ville i fængsel.
Advokaten svarede: "Bare rolig - du kommer aldrig i fængsel
med så mange penge som du har."
Advokaten fik ret. Da manden kom i fængsel havde han ikke
en krone tilbage.
**********

Hvordan får du en blondine til at gifte sig med dig?
Du fortæller hende at hun er gravid?

Hvad spørger hun så om?
Er det mit?

***************
Fru Jensens mand døde og straks efter gik hun rundt med
en flot diamant på fingeren.
En af hendes veninder spurgte nygerrigt:
- "Nåh, har du købt den for livsforsikringen?"
- "Nej, sådan en havde han såmænd ikke."
- "Hvordan så?"
- "Han efterlod 5.000 til kisten og 10.000 til en sten. Dette er
stenen!"

***************
En blondine manglede penge og besluttede derfor at kidnappe et barn.
På den nærmeste legeplads tog hun et tilfældigt barn med
over bag et træ og sagde: "Jeg har kidnappet dig!"
Hun skrev et brev hvor i der stod:
"Jeg har kidnappet deres barn. I morgen skal der ligge
10.000,- i en pose bag bøgetræet på legepladsen.
Hilsen Blondie Jensen."
Brevet satte hun fast på barnets tøj med en sikkerhedsnål,
og sendte barnet hjem til sin mor med strenge ordrer om at
vise hende brevet.
Næste dag kontrollerede hun, om hendes ordrer var fulgt, og
ganske rigtigt, der lå en pose med 10.000,- og et brev,
hvor i der stod:
"Ja, her er så de 10.000,-!
Det er bare for dårligt, at du kan gøre noget så væmmeligt,
som kidnapning mod en navnesøster.
Hilsen Blondie Hansen."
********

Forskellen mellem en dreng og en mand er slet ikke så stor. Den består for det meste i prisforskellen på deres legetøj.
*****

- "Unge mand! Jeg har fået en detektiv til at grave lidt i din
fortid efter du havde friet til min datter."
- "Og?"
- "Det ser ikke så godt ud."
- "Det er bare i orden svigerfar. Jeg har også haft en detektiv
til at grave lidt i din."
- "I har min velsignelse..."

**************
En blondine blev standset i en trafikkontrol.
- Der mangler nummerplader på bilen, sagde betjenten.
- Det gør ikke noget, sagde blondinen, jeg kan nummeret udenad.

***********
På kinesisk restaurant...
- "Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk
gryde med stegte nudler."
- "Stegte nudler?"
- "Ja og det smagte såmænd også udmærket, men jeg
kunne altså ikke finde nogle nudler?"
- "Undskyld, det må være en stavefejl. Der skulle stå stegte pudler."
*******

Sådan fotograferer du din hvalp!


01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen i stedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker med en godbid eller en bold
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Man dig op. Tag hvalpen og sig: "VI TISSER UDENFOR ! ".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en kop kaffe eller te.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for, at fra i morgen af skal hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.
********

En blondine og en brunette går en tur i parken.
Pludselig siger brunetten: Ad! Prøv at se på den døde fugl!
Blondinen stopper, kigger op og siger: - Hvor?

***********************
To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen.
Den ene græder så den anden spørger:
- "Hvorfor græder du dog?"
- "Jeg skal ind og have taget en blodprøve."
- "Det er da ikke noget at græde over.."
- "Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at
skære min finger af."
Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde så den
første spørger:
- "Hvorfor begynder du nu selv at græde også?"
- "Jeg skal ind og have taget en urinprøve."

***********
En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en
makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst
fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for i dag, ved
du hvordan maskinen her virker?"
- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du
bare papiret ned her."
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer
den med dokumentet og siger tilfreds:
"Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."
********

Bondemanden overraskede konen med karlen midt i det frække.
Han slog karlen til jorden og da karlen vågnede op igen,
befandt han sig i gårdens lade.
Tissemanden var klemt fast i en skruestik, og håndtaget på
skruestikken var taget væk, så den ikke kunne åbnes.
Ved siden af stod bonden med en stor brødkniv.
- "Nej! Nåde!", skreg karlen...."Skær den ikke af mig!"
- "Det har jeg nu heller ikke tænkt mig. Jeg lægger kniven
her på bordet, så du kan nå den, og så går jeg ud og sætter
ild til laden..."

************
Jægeren var hos psykiateren:
- Jeg har mareridt hver nat, hvor jeg ser min svigermor
komme ridende imod mig på en kæmpemæssig krokodille.
Det gyser i mig bare ved tanken om de dyriske øjne, de store
skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige ånde.
- Hvor vildt, sagde psykiateren, det må være forfærdelig for dig.
- Ja og bare vent til du hører om krokodillen også.

*************
Da de to nygifte vendte tilbage fra deres bryllupsreje, var
det tydeligt at der var noget galt.
Mandens ven hev ham til side og spurgte hvad der var sket.
- "Tja...da vi havde været sammen på bryllupsnatten, kom
jeg af gammel vane til at lægge 500,- på hovedpuden."
- "Årh...det skal du da ikke tænke på. Hun kan da ikke
forvente at du ikke har været ude og løbe hornene af dig alle
disse år. Det skal du ikke tænke på."
- "Jeg er ikke sikker på at jeg kan lade være med at tænke
på det. Hun gav mig 200,- tilbage i byttepenge."
******

Lille Per var lidt fraværende i en matematik time og læreren
spurgte derfor:
- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"
Lille Per svarede med lynets hast:
- "TV2, TV3, TVDanmark, Discovery og CNN!"

***************

En jægers kone besluttede sig for at finde ud af hvad der var
så spændende ved at gå på jagt og bad derfor sin mand om
at tage hende med på den næste jagt tur.

På jagtsæsonens første dag ankom de til deres jagtsted før
det var lyst. Manden fulgte med en lommelygte i hånden
konen hen til hendes standplads og gik selv 300 meter
længere væk for at afvente at det lysnede.
Manden nåede dog aldrig hen til sin egen plads før der lød et
skud fra konens retning og han skyndte sig derfor tilbage.
Da han kom lidt nærmere hørte han først konen råbe:
"Hold dig væk. Det er mit dyr. Jeg skød det."
Hvorefter der lød en bange mandestemme:
"Ja, ja, men så lad mig lige få min saddel af."

***************
Mette var til bal og havde været bænkevarmer hele aftenen.
Pludseligt kom en utrolig flot fyr hen mod hende og spurgte:
"Har du tænk dig at sidde her hele aftenen eller skal du ud at danse?"
"Nej, jeg vil da gerne ud at danse.", sagde Mette og rejste sig op.
"Fint så låner jeg lige din stol imens.", svarede fyren og tog
hendes plads.
********

Blondinen hos psykologen:

- Jeg er nymfoman, De må hjælpe mig.

- Jeg kan prøve. Men først bør du vide, at jeg tager 500 kr. i timen.

- 500...? Hvad koster så en hel nat?

***************

Blondinen der sad fast

Blondine 1: Veeed du hvad. Forleden sad jeg fast i elevatoren i Ishøj i 20 minutter. Hvad giver du?

Blondine 2: Ingenting. Forleden sad jeg fast i den rullende trappe i Magasin da der var strømafbrydelse i 2 stive timer....

***********************

Grådine


En grådine er en fake blondine over 30 år.

Og dem er der vist ved at være rigtig mange af *GG*
*********************

Rejsning

En ung mand rejste sig for en ældre herre i bussen, men herren afslog pladsen med ordene: "Tak for det, unge mand, men sæt du dig bare igen. Jeg har lige siddet 30 dage"....
*****************************************

Der var engang tre drenge, der hed axel.

Ham, der altid ville vinde og altid kom først, hed ForAxel

Ham med bumserne hed KnastAxel

Og ham, der var til mænd, hed BagAxel
*****************************

- Hvad er det, der er gult, blåt og brunt og ligger i en rendesten?
En brunette, som har fortalt for mange blondinevittigheder

- Hvorfor er blondinevittigheder så korte?
Så brunetterne kan huske dem

- Hvorfor bevarer en brunette altid sin figur?
Ingen andre vil ha' den

- Hvad kalder man en brunette i et rum fyldt med blondiner?
Usynlig

- Hvorfor skalperede indianerne ikke brunetterne?
De havde allerede masser af bisonhår

Hvorfor opfattes brun som en ond farve?
- Hvornår har du måske sidst set en blond heks?

- Hvad er årsagen til, at brunetter altid misser de sjove fester?
De manglende invitationer

- Hvad kalder du en mand med en brunette som kæreste?
Et gidsel

- Hvorfor er brunetter stolte af deres hår?
Det matcher deres overskæg
********

Vi Quinder er fulde hele ugen

MAN-ONS er vi pragtfulde - TORS er vi forventnings-fulde...

FRE er vi beautyfulde...

LØR er vi skidefulde... og søndag er vi skamfulde....
*****************

En brunette mødte en bondemand og spurgte om hun måtte købe den hund, han gik med. Hun betalte og bonden spurgte om han måtte få sin ged tilbage hvis han kunne gætte hendes rigtige hårfarve.....
********************

En blondine står i sit lokale pizzaria og bestiller en pizza.
Da den er færdig, spørger pizzamanden, om hun vil have den i 4 eller 8 stykker, hvortil blondinen svarer:
- "Årh, kun i 4 stykker tak, jeg kan da ikke spise 8."
***********************

En Blondine kommer hjem og fortæller sin mor at hun er blevet gravid. moderen:Du ved vel ikke engang hvem faderen er? jo siger blondinen, han er tysker og hedder aufwiderseen!!!
*****

kvindernes poinsystem:

I flere tusind år har mænd prøvet at forstå reglerne for at omgås kvinder. Endelig kommer denne pointguide, som kan hjælpe dig til at forstå hvordan det hænger sammen. Husk, at i romantikkens verden gælder kun én regel: Gør kvinden lykkelig. Hvis du gør noget hun kan lide, får du point. Hvis du gør noget hun ikke kan lide, får du fratrukket point. Du får ikke point for at gøre noget hun forventer. Surt, men sådan er spillets regler. Her er guiden til pointsystemet:


DE DAGLIGE OPGAVER:
Du reder sengen +1
Du reder sengen, men glemmer pyntepuderne 0
Du smider sengetæppet over de stadig uredte dyner -1
Du vasker op +1
Du vasker ikke op i en uge -5
Du glemmer at slå toiletbrættet ned -5
Du erstatter toiletrullen med en ny når den er tom 0
Du lader toiletrulle være toiletrulle og bruger kleenex i stedet -1
Når der ikke er mere kleenex bruger du husets andet toilet -2
Du køber hygiejnebind (med vinger) til hende +5
selv om det sner +8
men kommer hjem med øl -5
og ingen hygiejnebind -25
Du tjekker en underlig lyd om natten 0
Du tjekker en underlig lyd og det er ingenting 0
Du tjekker en underlig lyd og det er noget +5
Du prygler det med dit golf 6-jern +10
Det er hendes kat -40

I SELSKABSLIVET:
Du giver hende opmærksomhed, men ikke for meget opmærksomhed +2
Du bliver ved hendes side hele aftenen 0
Du bliver ved hende et stykke tid, men forlader hende for at tale med en
gammel studenterkammerat -2
som hedder Laila -4
og er eksotisk danser -10
med silikone bryster -18

TIL HENDES FØDSELSDAG:
Du husker hendes fødselsdag 0
Du køber et kort og blomster 0
Du inviterer hende ud at spise 0
Du inviterer hende ud at spise, og det er ikke en sports bar +1
Okay, det er en sports bar -2
Der er "alt du kan spise for 50 kr." -3
Der er en sports bar og du er malet i hovedet fordi dit favorithold spiller -10

EN AFTEN UDE MED DRENGENE:
Du går ud med en ven 0
Vennen er lykkelig gift +1
Vennen er ungkarl -7
Han kører en Ferrari -10
Med personlig nummerplade (SEXDYR) -15

EN AFTEN UDE MED HENDE:
Du inviterer hende i biografen +2
I ser en film hun kan lide +4
I ser en film som du hader +6
I ser en film du kan lide -2
Den hedder "Death Cop III" -3
med robotter der spiser mennesker -9
Du løj og sagde det var en fransk film om forældreløse børn -15

DIN FYSIK:
Du udvikler en synlig topmave -15
Du udvikler en synlig topmave, og motionerer for at få den væk +10
Du udvikler en synlig topmave, men tyr til joggingbukser og store shirts -30
Du siger, ´Det gør ingenting, du har også en´ -800

LIVETS STORE SPØRGSMÅL:
Hun spørger, ´Får denne kjole mig til at se tyk ud ?:
Du tøver med at svare -10
Du svarer, ´Hvor?´ -35
Du svarer, ´Nej, jeg tror det er din røv´ -100
Et hvert andet svar -20

KOMMUNIKATION:
Når hun vil tale om et problem:
Du lytter med et interesseret ansigtsudtryk 0
Du lytter i mere end 30 minutter +5
Du relaterer til hendes problem og fortæller om noget lignende, du har oplevet +50
Du tænker på sport og pludselig hører du hende spørge, ´Nå, men hvad synes
du jeg skal gøre?´ -100
Du er faldet i søvn -200

DEN TID PÅ MÅNEDEN
Du taler: - 100
Du taler ikke: - 150
Du bruger tid sammen med hende: -200
Du bruger ikke tid sammen med hende: -500
Du bliver set mens du hygger dig .... Game Over - du taber!
**********

sekretæren til chefen....
- Jeg har desværre en halvdårlig nyhed.
- Hvorfor kan du ikke bare for een gangs skyld fortælle mig
noget godt. Du kommer altid kun med negative ting.
- Ok, jeg har en god nyhed i stedet så.
- Hmmm....Og hvad er så det?
- Du er ikke steril!

************
En mand besøger en spåkone for at se hvad hun kan fortælle ham.
Da han ikke har megen fidus til spådomskoner generelt
regner han med at kunne få bekræftet at de gætter sig frem
til ting.
Spåkonen: "Du er gift...."
Manden: "Ja.."
Spåkonen: "....I har to børn sammen..."
Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har
altså tre børn."
Spåkonen forsætter ufortrødent: "...du er meget godtroende..."
****************

To fiskere sad og fiskede, da der kom en speedbåd forbi med
en mand, der stod på vandski.
Pludselig forsvandt vandskiløberen, og de to fiskere sad og
gloede i et stykke tid, men vandskiløberen kom ikke op igen.

Så begyndte de to fiskere at blive urolige, og de besluttede
sig for at tage en lille båd ud og se hvor han var.

Den ene af fiskeren hopper i vandet, og kommer op lidt
senere og råber "Her er han, jeg har fundet ham!"
De hiver manden op i båden og den ene råber:
- "Mund til mund! Mund til mund!"

Den anden begynder at give mund til mund, men udbryder
lige pludseligt: "Puuuhh hvor har han dårlig ånde!"
Den anden fisker: "Der er da også noget galt, han har skøjter
på!"
*********

En gammel mand stod på toget og satte sig i en kupe hvor
der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu
ellers hører sig til en punker.
Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden
uden at sige noget.
Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde
punkeren til den gamle mand:
"Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?"
Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på
punkeren inden han svarede: "Jo, det har jeg faktisk.
Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg
og tænker på om du måske er min søn."

***********************
Medarbejderen til chefen...
- "Jeg vil have lønforhøjelse."
- "Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det."
- "Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri
medfører derfor at du mister din bedste medarbejder."
- "Hvad?!? Siger Petersen nu også op?"

*******************


-Manden: Er jeg den første mand, du har elsket med?
-Blondinen: Ja selvfølgelig. Hvorfor spørger alle mænd om
det?
********

På Sygehuset
En bondemand har været ude og høste sædekorn og skal til at fylde det i sin silo. Han klatrer op får at se om kornet kommer rigtigt ind i siloen. Men silo-lemmen falder ned over hans knæ.
Senere på Sygehuset:
Bondemanden har fået sit knæ undersøgt og skal nu til at sove, men han får ikke lukket et øje. Hver time kommer en sygeplejerske ind og læser lægejournalen for enden af sengen, hvorefter hun løfter dynen og kikker ind imellem hans ben. Da lægen kommer ind på stuen næste morgen, spørger manden om han ikke gider at læse journalen højt for ham. For han kan ikke forstå hvorfor at sygeplejerskerne hele tiden skulle løfte hans dyne.
- Det kan jeg da godt, svarede lægen og begynder at læse op:
- Under sædudtømning faldt lem ned og smadrede knæ.
********

Superelskeren mon ;o)

En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv.

Franskmanden: ”I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges.”
Det kan italieneren ikke sidde overhørig:
”Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig.”

Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger:
”Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?”
”Kun en enkelt gang.”

Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks:
”Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?”

”Bliv ved!”


*
*******************
Den lille pige så sin far nøgen på vej til badet og spørger hvad hans kugler er for nogle..
Jooo ser du min skat, det er æblerne på livets træ.. Datteren fortæller moderen om den
noget poetiske udtalelse.
Men moderens eneste kommentar er; Sagde han noget om den døde gren de hænger på..??

*******************
To bøsser besluttede sig for at få et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne.

Efter ni måneder blev barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at de den lille. Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger.

- Sikke stille og fredelig han dog er, bemærker den ene bøsse... -I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder: - Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager sutten ud af røven på ham...

*********************
En mand havd ægteskabelige problemer og konsulterede sin psykolog.
Psykologen gav ham det råd, at når han kom hjem, skulle han kaste sin frakke
af sig og løbe sin kone i møde.
Flå tøjet af hende, og have lidenskabelig sex med hende.
-En uge efter var manden hos sin psykolog igen.
Nå, -hvordan gik det så? spurgte psykologen.
Jo, -det gik jo godt nok. Hun var overvældet. -Men hendes kortklub var lamslået!
************************
Gør det selv typen måske..??


De fleste kvinder gør et stort nummer ud af at gøre deres mænd til grin, men dette er ikke nødvendigt,
da de fleste mænd er ”Gør det selv typen..”
********

Skibet var ved at synke.
- Er der nogen om bord, der kan bede en bøn? spurgte skipperen.
- Det kan jeg, sagde en af passagererne, jeg er præst.
- Den er fin. Præsten sætter sig hen agter og beder, vi andre ifører os redningsbælterne - der er nemlig ét for lidt!

***************
Lille Per havde fået en lille hund og var meget glad for
den.
Lille Per's mor derimod, var knapt så glad og sagde derfor:
- "Per, jeg kender en dreng der ingen far har, tror du ikke
han ville blive glad hvis du gav ham din hund?"
- "Hvorfor kan vi ikke bare give ham far istedet?"
**

Out on the golf course with his wife, the husband says, "Twenty years ago
I had a brief affair. It meant nothing. I hope you can forgive me."

His wife was hurt but said, "Dearest, those days are long gone. What we
have now is far more valuable. I forgive you."

They embraced and kissed, and everything was fine until they got to the
seventeenth tee.

As the husband was starting his back swing his wife blurted out, "I'm
sorry darling, I've been so conscience-stricken since you told me your
news. Since we're being honest with each other, I have something to tell
you also: 32 years ago I had a sex change operation. I was a man before I
met you. I hope you can forgive me."

The husband froze at the top of his back swing, then threw a fit! He
slammed the driver into the ground, kicked the ball into the woods,
stormed off the tee, pushed the golf cart over on its side, broke the rest
of his clubs one by one, then started on hers.

He screamed and ranted, "You liar! You cheat! You despicable deceiver! How
could you? I trusted you with all my heart and soul...and all these years
you've been playing off the ladies tees!"
*****

Connie var begyndt at blive frustreret over at hendes mand kun ville elske med hende i mørke.
I håb om at tilvende ham til lidt lys, tændte hun midt i deres elskovsakt, sengelampen.
Til hendes forskrækkelse opdager hun en dildo i hans hånd.
- "Er det den du har brugt de sidste 10 år?"
- "Nej skat, lad mig lige forklare...."
- "Du behøver ikke forklare noget som helst, din lille snydepels. Jeg havde på fornemmelsen at du altid har været impotent..!!"
- "Øhhh..Nu vi taler om snydepels....Hvis du troede jeg var impotent....Ehhh...hvordan forklarer du vores 2 børn?"

****************

Den ene mand til den anden...
- Jeg skal være far.
- Tillykke....troede ellers ikke konen var frisk på børn.
- Nej, hun ved det heller ikke endnu.

******************

Dirch sad i tandlægestolen for at få en tand trukket ud. Åh, han var så bange - for hver gang tandlægen kom med tangen, røg Dirchs hænder op foran munden.
Da tandlægen havde forsøgt tre gange, gik han hen til klinikdamen og hviskede:
- Når jeg kommer med tangen nær Dirchs mund, så prikker De ham med en knappenål bagi.
Som hvisket, så gjort! Og hvad skete der så? Jo, Dirchs hænder røg ned til bagdelen, - og i det samme rykkede tandlægen den dårlige tand ud.
"Nå, var det så så slemt? ville tandlægen vide.
"Neej," sagde Dirch, "men jeg troede alligevel ikke, at rødderne sad SÅ dybt!"
........

Jeg landede i Kastrup og ville have en kop kaffe. Jeg betalte med aftalte penge, - i mønter.
Tjeneren: "Nå, du har lige penge!"
Jeg kiggede i min pung, og sagde så:
"Nej, mine er runde allesammen!"
*******************

Hvorfor skulle Adam og Eva op så tidligt om morgenen?
- Jo, de gik med blade!

********************
Hørt i børnehaveklassen:
- Vi har en meget farlig fugl derhjemme !
- Nåh ! Hvad er det for en ?
- En ond dulat !
************

Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og
beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo
ikke engang vagt."
"Men du var fuld." svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke
kunne gøre meget ved det.
Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:
"I dag var kaptajnen ædru."
******************
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj
fart, men da han kører blandt mange andre bilister med
samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere
indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler
der kørte med samme fart. Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"

*********************
Hvad er forskellen på et kollektiv og en brødrister??
På brødristeren vender man bollerne!
Men på et kolliktiv boller man vennnerne!!!!
*******

Et skib sejler forbi en ø.

En passagér ser en mand i laset tøj, der står og hopper, mens han vifter med armene.

"Hvem er det?", spørger passagéren.

Kaptajnen: "Det ved jeg ikke, men han bliver vildt glad hver gang vi sejler forbi!"

***************************

Knud var på diskotek en fredag aften!
Her faldt han i snak med en sød pige.
De blev enige om at hun skulle med ham hjem!
På vej hjem i taxa'en siger hun så: "Knud, jeg synes bare lige jeg vil fortælle dig, at jeg er som en baby dernede!!"
Knud kiggede lidt på hende og sagde så:" Jamen, det er jeg da også!"
De kom så hjem til ham, og skyndte sig ind i soveværelset! Her begyndte Knud så at klæde pigen af..og ganske rigtigt...hun var som en baby dernede!!
Så begyndte Knud så selv at tage tøjet af, og da han til sidst stod splitter Hans Jørgen, sad pigen på sengen med et måbende blik! Hun fik til sidst fremstammet:"Kn..Kn..Knud, jeg syntes du sagde, du var som en baby dernede??"
"Det er jeg da også", svarede Knud, " 52cm og 3500g"

**************************

Thomas, du er firmaets bedste mand. Jeg ved ikke hvordan vi nogensinde skulle kunne klare os uden dig.
Men vi har besluttet at forsøge fra den første.
********

Til køretimen: - Du skal vist sætte farten lidt ned. - Man må da køre 80 her? - Måske, men ikke på fortovet.

*********************

En mand forlader vaklende sit stamværtshus. På vej ud falder han, forsøger forgæves at rejse sig, men giver sig til sidst til at kravle hjem.
Næste morgen vækker hans kone ham:
- Nå, du har nok været på druk igen!
- Hvorfor tror du det?
- De ringede nede fra bodegaen. Du har glemt din kørestol.

**********************

En dag kommer lille 5-årige Emma glædestrålende hen til sin mor og siger: "Jeg ved da bare godt, hvordan du får børn."
Moren er overrasket og siger: "Åh, er det rigtigt, Søde. Fortæl mor om det"
Den lille pige forklarer:
"Jo, Mor og Far tager al deres tøj af, og fars tisser står helt op i luften, og så lægger Mor sig på knæ foran Far og putter Fars tisser ind i Mors mund, og så eksploderer ligesom Fars tisser og der kommer klister ind i
Mors mund, og så sluger Mor klistret - og så får Mor børn."
Moren ser kærligt på datterne, lænede sig frem og sagde så:
"Åh kære barn, det er meget sødt, men det er ikke sådan Mor får børn, det er sådan Mor får smykker!"
*******

- Hvor meget har du givet for det jakkesæt? - 4200,- - Hvorfor købte du så ikke et nyt?

***************

Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame, der har en skål nødder stående.
- Bare spis, jeg kan ikke selv lide dem. Det stod på et stykke tid, hvorpå hjemmehjælperen en dag sagde:
- Du skal da ikke blive ved med at købe nødder for min skyld.
- Det gør jeg heller ikke, det er min datter. Jeg spiser kun chokoladen udenom.

***********

Hvorfor kaldes Vejlesundbroen en G-streng ??? Den går fra trekantområdet til Bredballe.
*********

To kammeratter står og snakker.

- Hold da op! Hvordan er det du ser ud, har du fået tæsk?

- Ja min chef slog mig med en skovl den anden dag.

- Nå, jamen havde du ikke noget du kunne slå igen med?

- Jo men hans kones patter var ikke lange nok...
********

En fuld mand ringer til politiet for at anmelde et indbrud i hans bil.
- De har stjålet instrumentbrædtet, rattet og pedalerne. I må komme med det samme, sagde han med slinger i stemmen.
Da politiet ankom til stedet, så de manden sidde på bagsædet.

*****************

Han kom skidefuld hjem midt om natten igen, lagde sig til sidst i sengen og spurgte sin kone:
- Sig mig, skat, tænder nu lyset automatisk, når man kommer ind på toilettet? - Næh, ikke så vidt jeg ved...
- Mmmmh... Jeg er altså bange for, at jeg har lavet i køleskabet...

**************
En mand kom ind hos sin frisør.
- Davs, jeg skulle gerne klippes. - Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?
- Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken.
- Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.
- Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det.
********

Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.
*******

Drengen og faren var en tur i parken. Faren: Jeg tror at jeg sætter mig her på bænken og hviler mig lidt.
Drengen: Far må jeg gerne sidde på dit skød? Faren: Hvorfor sætter du dig ikke ved siden af mig?
Drengen: Fordi bænken er lige blevet malet?
****************
En ung dame havde været til julefrokost, og var blevet godt og grundigt fuld. Selvom hun absolut ikke burde, startede hun alligevel sin bil for at køre hjem. Det skete så hverken værre eller bedre, end at hun blev stoppet
af politiet på hjemvejen og måtte blæse i alkometeret, som selvfølgelig hurtigt og sikkert afslørede hendes høje promille.
"Hør unge dame," sagde den ene betjent bebrejdende, de har da vist fået adskillige stive i aftenens løb."
"Guuud!" sagde pigen, "Kan man også se DET på sådan en."

****************

En lille pige var til rutinemæssig lægeundersøgelse. - Kan du række tungen ud, min lille ven. En lille lyserød tungespids viste sig mellem læberne. - Nej, helt ud. Forbavset og forskrækket så pigen på lægen, og et par tårer piblede frem i øjenkrogene.
- Det kan jeg ikke. Den sidder fast i den anden ende.
**

En vinduespudser faldt ned fra fjerde sals højde og landede
med et klask på fortovet.

Der samlede sig hurtigt en større menneskemængde om den
bevidstløse mand.

En lille ivrig mand banede sig vej gennem menneskemængden,
mens han råbte, "Hvad er der sket.... Hvad er der sket?".

Vinduespudseren vågnede op og sagde omtumlet, "Aner det
ikke - jeg er lige kommet."

******************
a: Er på kollisionskurs anmoder Dem derfor om at skifte
kurs omgående, skifter!
b: Er ganske rigtig på kollisionskurs, men anmoder Dem om
at skifte kurs, skifter!
a: Negativt, ifølge søfartsreglerne bør De ud fra Deres
position skifte kurs, skifter!
b: Det lader sig desværre ikke gøre, De bliver nød til at
skifte kurs, skifter!
a: Dette er en ordre: SKIFT OMGÅENDE KURS,skifter!
b: Er ikke villig til at samarbejde, mener stadig at De bør
skifte kurs, skifter!
a: Hør her min gode mand! Dette er et større amerikansk
hangarskib, de har bare at skifte deres kurs omgående,
skifter!
b: Dette er et fyrtårn, skifter!
************
Det var en mand, som går ind på en restaurant.
Han beder tjeneren, om en tallerken suppe.
Lidt senere, kommer tjeneren med suppen
Men da han skal til at gå for at betjene en anden siger
manden: Smag lige på suppen!
-Hvofor det? spørger tjeneren.
-Jamen, smag nu på suppen siger manden.
-Jamen hvorfor? spørger tjeneren.
-Smag nu bare på den fordømte suppe!! Siger manden.
-Okay okay!! siger tjeneren, HVOR ER SKEEN??
*****

En frø besøgte en spåkone....
Spåkonen: "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."
Frøen: "Fedt nok... møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"
Spåkonen: "Nej, du møder hende i en biologitime næste sommer."


********************

På sin inspektionsrunde traf overlægen på
sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et
vandfad.
-Fanger De noget Jensen?
- I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog.

Og først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede
Jensen til en af sine " kolleger":
- Når man endelig har fundet et godt sted at fiske,
skal man da ikke fortælle det til alle og enhver.
************

Den nye læge har haft sin første patient alene og overlægen
kommer ind og spørger hvorledes det gik.
Lægen: Joh han havde en forfærdelig hoste.
Overlægen: Såh hvad gjorde du ved det?
Lægen: Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie.
Overlægen: Jamen, det hjælper da kun til at lette
afføringen med og ikke mod hoste??
Lægen: Nå det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han
står ovre på den anden side af gaden og holder fast i
lygtepælen for ikke, at komme til at hoste.....
****

**************

Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden:Hvordan mon det går inde hos mændene?

*************

En mand går rundt på Rådhuspladsen i København og fodrer duer:
Kom her, mine små socialdemokrater, kom her, siger han.
Lidt efter kommer Helle Thorning Schmidt forbi og med stor undren spørger hun:
Hvorfor kalder du duerne for socialdemokrater?
Jo, siger manden, de ligner til forveksling, for se når de sidder deroppe på gesimserne højt hævet over alle os andre, så skider de på os, men her nede på jorden, så æder de af hånden...
_________________________________________________

Blondinen kommer hjem fra biografen og beklagede sig til sin veninde.
Jeg måtte bytte plads seks gange...
Nå, var der nogen, som lagde an på dig ?
Ja, til sidst...
******************

5 gode grunde til sex er bedre end fodbold

1. Man må bruge hænderne.
2. Man holder ikke halvleg.
3. Man kan også spille om vinteren.
4. Man vælger selv sin modstander.
5. Man kan slappe af efter man har scoret.
********************

Den gravide blondine


Blondinen havde været gift i ca. et år, da hun en dag kom løbene ind til sin mand og hoppe af glæde. Manden vidste ikke rigtigt, hvordan han skulle reagere, så han startede med at hoppe op og ned sammen med hende.
”Hvorfor er vi så glade?,” spurgte han.
”Elskede jeg har store nyheder til dig.”
”Vidunderligt. Fortæl, fortæl. Hvad er du så lykkelig for?”
”Jeg er gravid! Men der er mere...”
”Hvad? Mener du, at der er flere gode nyheder?”
”Ja, vi skal ikke kun have ét barn. Vi skal have tvillinger!”
”Hvordan kan du vide det på så kort tid? Du er jo kun lige blevet gravid...”
”Det er ikke så vanskeligt. Jeg gik ned på apoteket og købte 2 graviditetstester, og begge var positive.”
*********

Hvis du keder dig når du er i Bilka så prøv følgende ...

Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.

Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i Legetøjsafdelingen,"

indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".

Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.

Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"

Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"

Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"

Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.

Lav et dukketeater med frosne kyllinger

Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.

Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"
*****

15 ting du ikke vil høre på operationsbordet ...

01. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.

02. Oh du almægtige... i dit navn ofrer vi...

03. Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno.

04. Hallo... hvis det her er nyren hvad er så...

05. Ræk mig lige den der... øhh... den der tingeling.

06. Ups... jeg tabte mit ur.

07. Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?

08. Der røg lyset igen.

09. Der er ellers gode penge i nyrer ...og ham her har to af dem.

10. Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse.

11. Hov........

12. Hvad pokker er det der kravler der ?

13. Hvem er det der har rykket en side ud af min gør-det-selv lægebog ?

14. Ups ! Nå ! han må jo lære at sidde ned når han skal tisse.

15. Stakkels, stakkels, stakkels mand...
*******

KENDER I DET?
Kender I det, at man går på toilettet på en cafe og så har de kun sådan en varmluftblæser og man tænker, det har jeg ikke tid til, så man vasker hænder og går ud med lidt våde hænder og så møder man en pige man kender, som præsenterer en for sin veninde og hun hedder Rebecca og hun er verdens smukkeste kvinde og man vil gerne føde hendes børn og leve sammen med hende resten af livet og hun rækker sin smukke hånd frem mod en og siger: -Jeg hedder Rebecca... og man svarer: -Ja, jeg hedder Povl, men jeg har lidt våde hænder for jeg har lige været ude at pisse... Men vi ses nok i et andet liv...

Kender I det når man går ind på et offentligt toilet f.eks på Storebæltsfærgen, hvor der er mange toiletter at vælge imellem og man er helt alene og så leger man den der leg inde i hovedet: "Gad vide hvor ham med alle sygdommene gik ind henne?"
-Lad mig se. Den der dør har han ladet stå åben, den hopper jeg ikke på og det nærmest ved indgangen, der løber de ind og er syge ud over det hele og det bagerste, der sidder de og gemmer sig...
Og så ender man som regel med at tage det næstbagerste toilet. Det er det mest tilfældige toilet man kan vælge. Der kunne lige så godt stå "Raske her" på døren.

ALKOHOL
Jeg synes alkohol er fedt. Jeg kan blive helt høj af det. Få sådan en hel ud af hovedet-oplevelse.
Men hvorfor er det altid det sidste af en flaske vin eller en kasse øl der rigtig virker? Jeg har prøvet at drikke det i forskellige rækkefølger, men det er altid det sidste, der rigtig slår.
Kvinders alkoholvaner overrasker mig. Det eneste de kan lide er Baileys og Southern Comfort. Ulækkert stads. Utallige er de Southern Comforts, som jeg har klemt ned for at komme i kontakt med en pige. Bare fordi jeg var blevet så fuld, at jeg havde glemt det ikke var en bourbon-whisky.
-Vil Du ikke ha' en Southern Comfort?
-Jo...
-Kan du ikke lide det?
-Jeg har ikke noget imod de 40 % af det...

BILER
Jeg ved ikke så meget om biler. Da jeg var ude for at købe den, spurgte jeg om der var aircondition i bilen. -Nej, men den har kølerhjelm, sagde manden. -Nå okay, så køber jeg den...

BUSSER
Det værste ved at køre bus er nok når ens buskort er blevet krøllet. Man kommer ind i bussen og så får man den der brummetone: "Brrrrrr...". Og alle i bussen har en ide til hvad man skal gøre med kortet for at få det til at virke igen. Krølle det, folde det på langs, slikke på det, stikke det op i... Men den eneste i hele bussen der kan få kortet til at virke, det er buschaufføren. Han kan de der magiske bevægelser. Troede jeg, indtil jeg opdagede, at det er ham der styrer knappen der siger: "Brrrrrr".

DUMT
Hvis vi skal bruge nogle tændstikker, så tager man æsken op og så ryster vi den først. For hvis det rasler, så ved vi at der er tændstikker indeni og så åbner vi æsken bagefter. Hvis det ikke rasler, hvad gør vi så ? Så åbner vi æsken for at se hvad der er galt...
Det kunne jo være det var de nye raslefrie tændstikker, man ved det ikke...

Hvis vi skal sende et brev til udlandet, så skriver vi navnet på landet med store bogstaver. Og hvis det er langt væk, sætter vi streg under.
-Det skal helt til Australien, Jeg må hellere sætte to streger under!



FERIE
Jeg vil sige en ting : Hvis I skal på skiferie, så køb et liftkort. Det er et helvede at vade op hvergang.

Jeg lavede stort set alle de fejl man kunne. Jeg tog skiene af i slæbeliften. Jeg tog slæbeliften ned igen. Jeg dyrkede off-snow skiing. Jeg stod i kø til en højspændingsledning i to timer.



Men jeg mødte faktisk en pige på skiferien. Lone. Hun havde også brækket begge ben den første dag. Vi hjalp hinanden på toilettet og sådan.



FILOSOFI
Ingen regel uden undtagelse. Men er det en regel? For hvis det er en regel, så findes der regler uden undtagelser og så er ingen regel uden undtagelse ikke nogen regel alligevel. hmmm...

FLYVNING
Jeg kan godt lide at flyve. Jeg kan godt lide ritualerne omkring det. F.eks. når man kommer op ad trappen og stewardessen står der og smiler sit Vi-falder-ikke-ned smil til en. Eller: Så-dør-vi-sammen smilet. Jeg smiler mit: Måske-kan-vi-nå-at-kneppe-ude-på-toilettet smil til hende.

HOBBIES
Jeg kan godt lide at lave graffitti, men jeg er lidt konfliktsky, så jeg skriver f.eks. "Blinde er dumme".
Jeg kan godt lide at spørge piger om ild og så hjælpe dem med at lede.
Jeg kan godt lide at gå ind i en farvehandel og spørge om de har noget som jeg kan bruge til at fortynde cellulose med.

KVINDER / MÆND
Tænk på at hele vores vestlige civilistation sandsynligvis bygger på en kvinde der var utro og løj om det bagefter. Maria, jomfruen der blev gravid. Jeg tror nok der er blevet dømt kvajebajer i tømmerhandelen der...

KÆRESTER
Piger vil have børn og giftes, mens vi fyre, vi kigger bare.
-Hvad laver du egentlig?
-Nå, jeg kigger bare...
Det er ikke fordi jeg har noget imod langsigtede løsninger, jeg vil bare helst ikke udelukke kortsigtede fejltagelser.
Men jeg har haft kærester. Min første kæreste gav jeg alle de penge jeg havde, for at hun ikke skulle tage mig for pengenes skyld. Jeg har ikke set hende siden.
Det er hårdt at være 35 og ikke have nogen kæreste idag. Fordi dem der har en kæreste, de blærer sig helt vildt med det. De hænger deres sengetøj til luftning ud af vinduet om formiddagen.
-Se, vi har bollet i nat...
-Ja ja, slap dog af...

LEJLIGHED
Min nye lejlighed har dørtelefon. Nogle gange når jeg svarer så siger jeg af gammel vane mit navn i røret. Jeg ved ikke hvad jeg havde forventet at folk skulle svare nede på gaden. -Det er Povl. -Nå, undskyld, så har jeg fået forkert dør...

MAD
Jeg læste engang i Alt for Damerne at det er usexet, hvis en mand ikke kan fyre den af i køkkenet. Jeg ved ikka hvad det har med madlavning at gøre. Jeg vil bare gerne kunne fyre den af alle steder.
Så jeg købte nogle kogebøger. Og det er nok det dummeste, man kan gøre. For de går alle sammen ud fra at man kan noget i forvejen. Læse, f.eks. Det er sådan noget med: "De overdampede sauterede brisler vandes i den stiftpiskede æggestand..."
Det kan man også bruge til noget når ens date står og ringer på døren.
-Du kommer for tidligt. Ca. 5 år...
Det eneste jeg har brug for at vide, det er hvor jeg kan købe det færdigt henne.
Jeg besluttede mig til at droppe kogebøgerne og eksperimentere lidt selv. Hvorfor ikke? Mine venner er blevet præsenteret for nogle meget personlige retter her på det sidste. Blødkogt and, friskpresset lam, halvstegt grillkylling, stenbiderost, helstegt samlever, Chili con Gulerod, dybstegt Yankie-bar, sorbitsrand, tørdampede hestehaler i eddike/eddike-dressing...

MIG
Jeg er enlig far. Jeg har ingen børn.

Jeg har mindreværdsvanvid. Og storhedskomplekser.

Jeg har ingen retningssans. Jeg kan fare vild i en cykelbom.
Måske er det fordi jeg er ulykkeligt forelsket i mig selv. Og det er desværre ikke gengældt. Jeg kan ikke li' mig. Lige meget hvad jeg gør, så kan jeg ikke gøre mig selv tilfreds. Jeg er mig selv utro. Forleden overraskede jeg mig selv i seng med en anden. Det er slut. Jeg vil ikke se mig længere. Nu bor jeg hver for sig og ser kun mig selv i weekenderne.

NESCAFÉ
Forleden dag drak jeg en kop Nescafé med coffeewhitener og sødetabletter. Jeg fik det som om jeg var med i en tegnefilm.

NYS
Jeg hader folk der nyser højt. AAATJUUU!!! Man spørger hvorfor? -Jeg kan ikke gøre for det...
-Jo, du kan bare lade være med at sige det så højt, idiot.

ORDSPROG
Halvt fuldendt er godt begyndt.

Det bedste forsvar er et godt forsvar.

Man skal ikke sparke til nogen når man ligger ned.

For hvermand tror tyv stjæler.

Og mand lærer nøgen kvinde at blæse mens jernet er varmt

POLITIK
Mit forslag til at løse de endeløse parlamentariske kriser ville være at indføre proportionalt demokrati. I stedet for de evige skænderier, så skulle vært parti bestemme så lang tid som deres stemmeandel berettiger dem til. Hvis et parti får 20% af stemmerne, så bestemmer de 10 uger om året. Hvis de får 10% så bestemmer de i 5 uger. Så kunne Humanisterne osse få lov til at bestemme. Engang hvert 4. år på skuddag. Fra tolv til kvart i et.

PÅ GADEN
Jeg var ude at gå mig en tur i byen idag. Jeg så en skildpadde med hjul.

Jeg så to pølsemænd der var stødt ind i hinanden. Den ene var vist gået over for gult.

Jeg mødte min exhund. Den var sammen med sine nye ejere. Det var en lidt akavet situation. Vi vidste ikke hvad vi skulle sige til hinanden. Men vi måtte skilles. Vi aede ikke engang længere.

REKLAMER
For tiden er der en reklame i fjernsynet for pakketransportfirmaet United Parcel Service, som forkorter deres navn UPS. -Vi holder dine løfter. UPS...

På et tidspunkt reklamerede DSB for at køre i S-tog... i S-togene. Det er jo osse lige målgruppen. Man sidder der, i S-toget og tror at alt er i orden, indtil man får øje på et skilt hvor der står "Spar penge, tag S-toget!". Pludselig kommer man i tvivl hvad er det egentlig man foretager sig.

RESTAURANTER
Når de siger at de har børnemenu, så tænker man, hvad mon den består af? Børn i karry? Lillebrorost?

RYGNING
Nikotintyggegummi er en mærkelig ide. Godt nok synes jeg at det er bedre at forebygge end at helbrede, det er derfor jeg starter dagen med to kodimagnyler og en penicillinpille, men nikotintyggegummi? "Få din nikotin uden at ryge".
Er det ikke lidt ligesom: "Bræk benet uden at tage på skiferie"?

Hvad bliver det næste?
Få din luftforurening uden at trække vejret? "Ny uranberiget Toxic Plus sikrer dig en fuld dagdosis af alle de vigtigste giftstoffer". Det var måske noget for Proms kemiske fabrikker at gå ind i? "Dø uden at gøre noget galt. Vi klarer det for dem". eller "Bliv kørt ned i Deres eget hjem".



SELVMORD
Flest kvinder prøver. Men det lykkes for de fleste mænd. Jeg ved ikke hvad det betyder.

SEX
Jeg har måttet læse mig til det meste af hvad jeg ved om sex. Jeg har f.eks. læst, at det er vigtigt at variere sit sexliv. At dyrke sex andre steder end i sengen. Andre møbler, andre værelser. Jeg har f.eks. prøvet at onanere hen over spisebordet. Så smed mine forældre mig ud hjemmefra.

SKILTE
I Larsbjørnsstræde i København ligger der en butik hvor der stå: "HULLER I ØRERNE MENS DE VENTER". Jeg havde travlt, så jeg rev mine af, jeg henter dem på tirsdag.

Man kan godt blive lidt nervøs når man går og læser skiltene på et hotel: "BRANDDØR. Holdes lukket ved brand" eller "NØDUDGANG. Adgang forbudt."
Vores orddiktater var fra "Den store Sexorddiktatbog". Det var sådan noget med at læreren gik op og ned gennem klassen, mens han læste op:
-Med lange, seje bevægelser pløjede Lars sit stift erigered lem op mellem Lones lår... Skriv "mellem".
Hvilket var heldigt for mig, for det var det eneste ord jeg forstod.

SPØRGSMÅL???
Hvad er forskellen på strygefrit- og kulørt-programmerne i møntvasken? Og hvad skal man gøre hvis man har noget hvidt tøj, der skal stryges?
Hvorfor har telefonen en klartone? Hvad laver telefonen når den ikke er klar? -Undskyld, jeg var lige ved at ordne noget... Du ville ringe?

SURPRISEPARTY
Da jeg fyldte 35 holdt jeg et surpriseparty for mig selv. Jeg sagde ikke noget til mine venner før 14 dage efter. De blev vildt overraskede. Det var en fed fest. Jeg havde lavet en velkomstdrink. Jeg havde skrevet en sang til mig selv. Jeg dansede ballondans. Det hele endte med at jeg blev så fuld at jeg var nød til at ringe efter politiet.

TOILETTER
Har i nogen sinde prøvet at gå ind på et toilet hvor der står, at man skal efterlade det i samme stand som man ønsker at forefinde det og så er der en der har brækket sig op ad væggene?

TRAFIK
Teoriprøven. Den foregår nu efter multiple choice-metoden. Det skal jo ikke blive for svært. Multiple choice, hvad er det for noget?
"Hvilken side af vejen kører man i i Danmark? A: Højre, B: Venstre, C: I midten, D: Ved ikke."
eller
"Hvor hurtigt må man køre på motorvejen? A: 110 km/t, B: 1000 km/t, C: I midten, D: Ved ikke."

Man siger at i 22 procent af alle trafikulykker er alkohol involveret. Jeg vil gerne vide i hvor mange procent af ulykkerne der er dumhed involveret. Man skulle lave en kampagne. "Don't drive stupid".

TV
Jeg sidder og ser en tegnefilm i fjernsynet og så opdager jeg at der står "Direkte" oppe i hjørnet. Der vil jeg gerne holde ferie

VOKSENSPROG
"Du skal spise op" og " Du skal ikke klage over maden". Hvad gør voksne selv når de er på restaurant? De sætter en ære i at kritisere maden og levne. Jeg kunne godt tænke mig at se deres ansigter, hvis de bad om dessertkortet og tjeneren sagde: Ikke før I har spist op. Og sid så ordentligt. Hvorfor? Fordi jeg siger det...
_________________

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele
ugen og så er det hele overstået på under fire minutter."
- "Jeg tror jeg kender følelsen."

*********************
Et ægtepar havde været gift i 25 år og var i færd med at
fejre deres bryllupsdag. Pludselig viste en fe sig og sagde, at
fordi de havde været så søde mod hinanden i alle de år, ville
de hver få opfyldt et ønske.
Konen ønskede straks en verdensomrejse.
Feen svang tryllestaven og straks stod konen med to billetter
i hånden.
Så var det mandens tur. Han stod og spekulerede lidt, men
sagde så lidt forlegent: "Ja øhh, jeg ville gerne have en
kvinde, som er 30 år yngre end mig selv!"
Feen svang tryllestaven og straks blev manden 90 år.


*************
Harry havde været i byen og drukket tæt, meget tæt, og da
han vågnede, kunne han hverken kende sengen eller værelset.
Og han kunne slet ikke kende den store, grimme kvinde, som
lå i sengen ved siden af ham og snorkede.
Harry regnede med, at han var hjemme hos en luder, så han
gled stille ud af sengen, samlede sit tøj sammen og lagde
300 kr. på natbordet.
Da Harry gik rundt om sengen, snublede han over en endnu
større og endnu grimmere kvinde, som lå på en madras på
gulvet.
Kvinden åbnede det en øje, smilede til Harry og sagde:
"Er der ikke også en skilling til brudepigen ?"
*********

En kvinde er død og hendes begravelse er i fuld gang.
Da hendes nærmeste skal bære kisten ud af kirken, kommer de
til at ramme dørkarmen med kisten.
Inde fra kisten lyder en svag jamren.
De åbner kisten og ser til deres forbløffelse at kvinden
er i live.
Hun lever ti lange år endnu og men dør så.

En begravelse bliver holdt igen.
Da hendes nærmeste skal til at bære kisten ud råber hendes
enkemand:
"Hey.. pas lige på karmen."

***********

Tre mænd står og snakker.....
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
"Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"

**************

En ung brunette går til lægen og siger, at hendes krop gør ondt, uanset hvor hun rører ved den. Umuligt siger lægen. Vis mig det. Hun
trykker med pegefingeren på albuen og skriger af smerte. Så trykker hun på sit knæ og endnu et skrig lyder. Det samme sker, da hun trykker på sin ankel og skulder. Lægen siger: du er ikke rigtig brunette, vel? Nej siger pigen. Jeg er i virkeligheden blondine.
Det tænkte jeg nok, siger lægen. Din finger er brækket.?
*********

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor
han altid havde kvalme.
Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler,
men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."
Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når
du er blevet ædru."
**************

To forfattere mødte en dag hinanden på gaden.
- Hvad laver du for tiden?
- Jeg skriver på mine erindringer.
- Nå, du er vel ikke tilfældigvis nået til den dag, du lånte 100 kr. af mig?

************

En aften bringer en familie deres gamle mor til et
plejehjem og efterlader hende der i håb om, at der vil
blive taget sig af hende. Næste morgen vasker sygeplejerne
hende, giver hende dejlig morgenmad og sætter hende i hende
i en stol ved vinduet, så hun har udsigt over en dejlig
blomsterhave.
Den gamle virker ok, men efter et stykke tid begynder hun
langsomt at falde over til den ene side.
To plejere er straks opmærksomme og skynder sig hen til
hende og hjælper hende op i den vante stilling.
Igen ser hun ud til at have det godt, men så begynder hun
at hælde til den anden side.
De to plejere kommer atter hen og hjælper hende op i normal
position. Sådan går der mange dage.
Da familien ankommer for at se, hvordan det går med hende,
spørger de, om hun bliver behandlet ordentligt og om hun
kan lide at være der.
"Jah, her er skam meget rart," svarer hun, "bortset fra, at
man ikke må prutte."
******

En mand besøgte en spåkone for at se hvad hun kunne
fortælle ham, trods at han ikke havde megen fidus til sådan
noget. Spåkonen begynder:
- "Du har to børn...."
- "He' Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn."
Spåkonen fortsætter ufortrødent...
- "..Du er naiv og let at narre......"
***********

To mænd mødes. Den ene beklager sig til den anden.
- "Lægen har givet mig nogle piller, som jeg skal
tage en af hverdag indtil jeg dør."
-"Nåhh, det er da ikke så slemt, så får du da i det mindste
noget for det du fejler."
- "Ja, men han gav mig kun 3!"

**************

En varm sommerdag ved et fiskerleje. En ung, køn pige i
shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer
sine bundgarn.
Dyb tavshed i 5 minutter. Så siger fiskeren: "Hvad er du
for een?"
-"Jeg er lesbisk", svarer pigen.
-"Hvad foretager sådan nogen sig?" spørger fiskeren.
-"Vi slikker f.... og drikker masser af bajere".
-"Det må jeg nok sige" svarer fiskeren.
Dyb tavshed i 5 minutter. Så spørger pigen: "Og hvad er
så du for een?"
Fiskeren: "Indtil for 5 minutter siden troede jeg, at jeg
var fisker!
*******

Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene.
Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil
Fistesen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter,
da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage
strygejernet op til øret".
Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?".

"Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"

***************
I høvdingens tipi sidder hele indianerfamilien samlet og
sønnen spørger sin far:
- "Far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort?"
- "Fordi dengang hun blev lavet, så mor og jeg en hjort der
sprang gennem skoven."
- "Så i så en stor ørn da storebror blev lavet?"
- "Ja, det gjorde vi...er der mere du vil vide 'Lille Gummi af
Dårlig Kvalitet'?"

*********
Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på
kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der
i stedet for et beløb, stod: "1000 kys og et lille put."
Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse"
den for hende, hvortil hun svarede:
"Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her
forleden."
***********

Den kloge skolepige

I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke
særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: ?Malene! Hvem skabte universet??
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte: ?Gud almægtige!?
Læren: ?Det er nemlig rigtigt...?

5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: ?Malene! Hvem er det der kan
gå på vandet??
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ?Jesus!?
Læren: ?Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...?

Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: ?Malene! Hvad sagde
Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang??
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: ?Hvis du stikker den
forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...?
***************

En mand og en kone var på deres første besøg hos lægen,
for at få checket konens graviditet.
Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse for
om alt nu var som det skulle være.
Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et
stempel og stemplede konens mave med det.

Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for
at se hvad det var lægen havde stemplet på konens mave.
Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på de
bitte små bogstaver på maven.
Der stod: "Når I kan læse dette er det tid til at få en tid hos
mig igen!"

***********

En ældre dame kommer op til lægen og siger:
"Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem.
Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre
eller lugte dem, men jeg må have pruttet mindst 20 gange,
bare på den korte tid vi to har snakket sammen."

Lægen nikker med hovedet og siger: "Her har du et glas
piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger,
så kom op til mig igen."

Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur.
Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så
meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter
de rigtig forfærdeligt."

Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har
klaret dit lugteproblem, lad os så kigge på dine ører."

*************

En mand braser ind ad døren derhjemme og råber:
Så kan du godt begynde at pakke, far her har lige vundet i
lotto!!

Konen: Hvor dejligt, skal jeg pakke strand- eller skitøj?

Manden: Jeg er sgu' ligeglad.... Bare se at komme ud
*******

En dværg har fået dom for hård kriminalitet og bliver anbragt i 2 personers celle. Uheldigvis er hans cellekammerat en af de hårde store drenge fra rockermiljøet og da dværgen bliver anbragt i cellen skynder han sig over i et hjørne og kryber sammen. Lidt efter rejser rockeren sig og går faretruende over mod dværgen og spørger: "Spiller du kort?!"
"NEJ, NEJ, NEJ!", siger dværgen rystende, "sådan er jeg født!!"

*****************
En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til
byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære.
- "Davs, kan jeg få en læreplads her?"
- "Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads
her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?"
- "850!"
- "Hvornår kan du starte?"

******************
En mand kommer kørende, da det pludselig blitzer.
Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ??
Han vender bilen og kører forbi med 45 Km/t.
Det blitzer.
Hmm, den må da være i stykker, tænker han.
Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15
km/t.
Det blitzer.
Han griner højt af politiet og kører hjem.

Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at
køre uden sele
**********

En mand og hans kone er ude at køre på landet.
De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de
spændende dyr.
Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en
kæmpe tyr.
"Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr parrer
sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!"
En stikkende bemærkning følger fra konen:
- "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"
Manden konstaterer tørt.
- "Alle 365 gange har nok ikke været med den samme ko!"
*************

Dagens efter firmafesten...
Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:
"Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs
gennem byen i går nat. Det er ikke så godt eftersom det kan
skade firmaets omdømme."
Jensen: "Nej, jeg ved det... men jeg kunne ikke få fat i en
taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."

**************
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"
- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."
*********

- Skal vi ikke lige få gjort rent bord inden vi gifter os?
- Hvad mener du?
- Jeg bliver nødt til at fortælle dig hvem jeg har været
sammen med før dig?
- Øhh...det gjorde du jo sidste weekend - kan du ikke huske det?
- Jo, jo...men det var jo sidste weekend.

*******************

Folkemængden stod rund om Jesus der var neglet til korset.
Jesus kalder svagt:"John....John..".
John hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå
op til sin herre.
Lige før han når derop er der en soldat der griber fat i
ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i
folkemængden.
Jesus kalder igen svagt:"John..."
Igen kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive
grebet af soldaten, der nu hugger han venstre hånd af og
smider han tilbage i mængden.
Jesus: "John..."
Denne gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten
ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har
tilbage.
Han kigger op på Jesus: "Jeg er kommet min Herre. Hvad
ville du?"

Jesus: "John...John.. Jeg kan se dit hus heroppe fra."

**************
I retten...
- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.
- Ja sgu'!
- Så du modpartens nummerplade?
- Nej, desværre ikke.
- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?
- Ved jeg ikke.
- Vidner hævder at du virkede ukoncentreret og uopmærksom i
din kørsel. At du ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo disse påstande.
- Uopmærksom?? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst
hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på!
**************

En forsikringsmand forsøgte at sælge et nygift par en
livsforsikring. Trods han gjorde hvad han kunne, var de
ikke helt friske på at tegne forsikringen.
"Godt så.", sagde forsikringsmanden, "jeg vil bestemt ikke
forsøge at skræmme jer til at tegne den. Sov på det og
hvis I vågner i morgen, så ring til mig og fortæl mig hvad
I har fundet ud af."

********************

Bondemanden er til dyrskue og hans bedste ko får 1.
præmie.
På vejen hjem må han lige ind på landsbyens kro for at
prale. Men hvad skal han gøre af koen?
Han går ind og spørger krofatter, om der er et sted koen
kan stå imens.
"Mjoo..." siger krofatter "den kan stå ude på marken sammen
med min tyr."
"Jamen kan tyren lade min ko være?" spørger bondemanden.
"Mjoo..." svarer krofatter "vi lægger et lagen over koen,
så ser tyren den ikke!"

Koen får et lagen på og kommer ud på marken. Efter en time
kommer bondemanden ud igen, men kan ikke finde koen.
Der står nogle børn henne ved hegnet, og bondemanden
spørger: "Har I set en ko med et lagen over?"
"Nej, men vi så en ko, med et lommetørklæde stikkende ud
bagi!"

******************
Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.
- "Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag beder du mig om penge.
Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge."
- "Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har mest af......"
*****

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en
hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede
vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige.
Peter slap så af. Peter ikke være sur."
En dame så dette og sagde:
- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du
prøver at tale din søn til ro."
- "Dame....det er mig der hedder Peter."

**********************

Tro kan flytte bjerge men lidt almindelig sund fornuft kan få en til at gå uden om.

********************

To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den
årlige udflugt til Furesøen.
Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet
siger den ene til den anden:
- Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har.

Den anden grunder en kende og siger så:
- Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!
******

En amerikaner stod et sted i London og kiggede på en stor bygning. En engelsk dreng stillede sig op ved siden af ham.
"Ved du, hvad, min ven, ovre i Staterne have vi den slags bygninger, men de er tre gange større!"
- Ja, det kan jeg godt forstå. Den bygning dér er et psykiatrisk hospital!


*********************

Lille Per i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.
- "Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?"
- "Jeg er forelsket i dig."
- "Jaså, Jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn."
- "Nej, Nej, Jeg skal nok være forsigtig..."


****************

- "Lille Per, hvorfor kom du ikke i skole igår?"
- "Min bedstefar døde forleden."
- "Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit
hus her til morgen."
- "Ja, men mor siger at, hvis vi lader ham sidde til den første,
får vi hans pension for næste måned."
******

Harry havde været i byen og drukket tæt, meget tæt, og da han vågnede, kunne han hverken kende sengen eller værelset.
Og han kunne slet ikke kende den store, grimme kvinde, som lå i sengen ved siden af ham og snorkede.
Harry regnede med, at han var hjemme hos en luder, så han gled stille ud af sengen, samlede sit tøj sammen og lagde 300 kr. på natbordet.

Da Harry gik rundt om sengen, snublede han over en endnu større og endnu grimmere kvinde, som lå på en madras på gulvet.
Kvinden åbnede det en øje, smilede til Harry og sagde:
"Er der ikke også en skilling til brudepigen ?"
************

Den ene skotte til den anden....
- "Puuuuh... nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg
synes jeg er begyndt at se dobbelt."
- "Her er den hund jeg skylder dig.", sagde den anden og
smed en halvtredser på bordet.

******************
To tosser kom gående igennem en skov da den ene af dem
falder over et lig.
"Nej se, han er død vi må da prøve at puste liv i ham."
siger den ene.
"Bare rolig," siger den anden og tager sit pusterør frem
"Den klarer jeg."
Efter at have sagt dette hiver han ligets bukser ned om
anklerne stopper pusterøret op i enden på det og begynder
at puste.
Efter at have pustet i et stykke tid kigger han forpustet
op på den anden og siger "Nu kan jeg ikke mere du må
overtage."
Den anden tager pusterøret hiver det ud af enden på liget,
vender det om, stopper det op igen og puster.

Den første tosse kigger på den anden tosse og spørger:
Hvorfor gjorde du det?
Og den anden tosse svarer "Jeg ville da ikke sutte på den
samme ende som dig."
**************

HVORFOR GUD SKABTE BØRN (OG BØRNEBØRN)

Til de af os, der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne,
børnebørn, niecer, nevøer eller elever. Her er noget, der vil få os
til at klukke.

Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at
selv Guds evner, ikke rakte til hans egne børn. Efter at have skabt
himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva. Og hans første ord til dem
var: "Lad være med det!".

"Lad være med hvad?" spurgte Adam.

"Lad være med at spise den forbudne frugt" svarede Gud.

"Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden
frugt!!!!"

"Det passer ikke!"

"Jo, det gør!"

"Lad VÆRE med at spise frugten!" sagde Gud.

"Hvorfor?"

"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!" svarede Gud, imens
han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter
at have lavet elefanterne. Kort tid senere så Gud sine børn holde
æblepause, og han blev rasende:

"Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spisen frugten?" spurgte
han.

"Uh huh," svarede Adam.

"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud.

"Jeg ved det ikke," sagde Eva.

"HUN begyndte!" sagde Adam.

"Nej, jeg gjorde ikke!"

"Jo, du gjorde!"

"NEJ JEG GJORDE IKKE!"

Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have
deres egne børn. Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet
ændret.

Men der er trøst at finde i denne historie!

Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn
visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for
hård ved dig selv.

Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så
til at tro, at det skulle være let for dig?

Lidt at tænke over:

1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og
tale.
Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og
holde mund!

2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.

3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.

4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har
sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke
skulle have sagt.

5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig
om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.

6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.


Dagens råd:
Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag!!

Og sidst...

Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad
der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig
utilgængeligt for børn.
********

En blondine ligger nøgen på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.
-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis der kommer nogen her op kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar!
Så siger tjeneren: -Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisestuen!
********

En dame kommer til karneval splitter-nøgen, men bliver stoppet af dørmanden. -"Du er jo ikke klædt ud?" - "Jo, jeg er Adam"- Men du har jo ingen tissemand"- "Det får jeg nok i aften..."

****************************

- Har du nogen nøgenfotos af din kone?
- Nej da...og hvis jeg havde, rager det da heller ikke dig.
- Vil du have nogen?

***********************

To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene:
- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."
- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"
********

En skotte sad med sin whisky i baren og faldt pludselig ned
fra barstolen, hvor han blev liggende ubevægelig.

Hans forskrækkede medgæster stimlede chokeret sammen
om ham.

"Tag jer ikke af ham", sagde bartenderen, "sådan gør han
altid når det er hans tur til at give en omgang."

*****************************

En ungt par var ude at køre på de danske landeveje.
De havde haft et heftigt skænderi og derfor var der
pinlig tavshed i bilen.
Da de passerer en gård med fritgående køer og grise siger konen sarkastisk:
- "Nåh...jeg kan se at du har familie her ude på landet?"
- "Ja..", svarer manden, "..svigerfamilie."

********************

På sin inspektionsrunde traf overlægen på
sindssygehospitalet en patient, som sad og fiskede i et
vandfad.
-Fanger De noget Jensen?
- I et vandfad? Doktoren må jo ikke være rigtig klog.

Og først da lægen var sikkert uden for hørevidde, hviskede
Jensen til en af sine " kolleger":
- Når man endelig har fundet et godt sted at fiske,
skal man da ikke fortælle det til alle og enhver.
*******

En ældre herre skulle have et høreapparat, og begav sig
derfor ind i en specialforretning.
Ekspedienten:
- "Vi har høreapparater fra 50.000 kr. og ned til 6 kr."
- "Hvad er forskellen så?"
- "Det til 50.000 kr. kan oversætte 3 forskellige sprog."
- "Hvad så med det til 6 kr. Hvad kan det?"
- "Det kan sådan set ikke noget, men hvis De putter proppen
i øret og snoren i brystlommen, vil De blive forbavset over,
hvor stor umage folk gør sig for at De forstår dem."
******************

- Vil du ikke købe en lodseddel i spejdernes lotteri? Du kan vinde en sprit ny bil.
- Nej tak. Jeg har allerede en bil.
- Køb bare en alligevel. Der er over 100.000 lodder, så du vinder nok ikke alligevel.

**************************

- Tjener, hvor længe har de været ansat her i restauranten?
- Dette er min første arbejdsdag!
- Nå, så kan det ikke være Dem der tog imod min bestilling!

*****************
To mænd sad på en bænk.
- "Kan du ikke lige passe på min jakke mens jeg henter en avis?"
- "Ligner jeg en garderobemand? Jeg er altså advokat i et
meget fint firma."
- "Det er i orden, jeg stoler på dig alligevel."
******
Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom
og lagerforvalteren eksploderede en dag på ham:
- "Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?"
- "Joh... jeg er hurtig til at blive træt..."


***********************

Alfred på plejehjemmet havde fødselsdag.
"Kære Alfred, til lykke! til lykke! Hvor gammel bliver du?
Alfred: "Det kan jeg da ikke vide!"

*****************

Og så var der den om Knud, der ikke havde fået noget på
"fyren" i lang tid, så derfor gik han ned på et værtshus.
Der fik han fat i en lille dulle.
Den dejlige lille dulle foreslog, at du kunne gå hjem til
hende.
Det gjorde de så, og da de kom hjem til dullen, bød hun på
et glas vin og spurgte:
- Skal vi neppe?
- Det kan vi da godt, svarede Knud og smagte på vinen.
Efter et stykke tid spurgte hun igen:
- Skal vi neppe?
- Jah, det kan vi da godt, lød Knud's svar igen.
Efter et stykke tid, blev Knud træt af hende og vinen, så
han tog sin jakke og gik.
Dullen råbte efter ham:
- Går du allerede nu 'nud?
**************

En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en
tur til doktoren, for at få et fuldt gennemcheck.
Bagefter kommer lægen ud med resultaterne.
"Jeg har desværre nogen dårlige nyheder," siger doktoren.
"Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage."

"Ååååååååååh nej, det er frygteligt!" svarer manden.
"Hvor lang tid har jeg ??"

"10," svarer doktoren trist.

"10?". "10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?"

"9..."


******************

To mænd står på et offentligt toilet.
Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved.
- "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine
bukser ned?", spørger han.
Den anden tror, at han har et eller andet handicap og
trækker derfor lynlåsen ned for ham.
- "Kan du ikke også lige trække min penis frem og holde den
imens jeg tisser?"
Den hjælpsomme mand tænker sig om et kort øjeblik, men
hjælper så manden med at hive dennes penis frem.

Da han kommer til at se på den blottede penis udbrøder han:
- "Fy for helvede, den er jo fyldt snask over det hele."
- "Ja, det ved jeg, og så længe jeg ikke ved, hvad det er, vil
jeg helst ikke selv røre ved den."
*********

En aften bringer en familie deres gamle mor til et
plejehjem og efterlader hende der i håb om, at der vil
blive taget sig af hende. Næste morgen vasker sygeplejerne
hende, giver hende dejlig morgenmad og sætter hende i hende
i en stol ved vinduet, så hun har udsigt over en dejlig
blomsterhave.
Den gamle virker ok, men efter et stykke tid begynder hun
langsomt at falde over til den ene side.
To plejere er straks opmærksomme og skynder sig hen til
hende og hjælper hende op i den vante stilling.
Igen ser hun ud til at have det godt, men så begynder hun
at hælde til den anden side.
De to plejere kommer atter hen og hjælper hende op i normal
position. Sådan går der mange dage.
Da familien ankommer for at se, hvordan det går med hende,
spørger de, om hun bliver behandlet ordentligt og om hun
kan lide at være der.
"Jah, her er skam meget rart," svarer hun, "bortset fra, at
man ikke må prutte."
*********

3 ølkuske fra hver sit bryggeri sad i en bar.
Én fra Carlsberg, én fra Albani og én fra Tuborg. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg:
- Hvad skulle der være?
- En Carlsberg Hof!

Så spurgte han ham fra Albani:
- Hvad skulle der være?
- En Odense Pilsner!

Så spurgte han ham fra Tuborg:
- Hvad skal du så have?
- En cola
- EN COLA?! Spurgte bartenderen forbavset, hvortil ham fra Tuborg svarede:
- Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg sku heller ikke..!!! 
**
Hvad er ligheden mellem en stropløs kjole og en regering?
- Der er ingen, der forstår hvordan den kan blive siddende og lige så mange, der håber den falder 
**
Efter en fest er mand og kone på vej hjem.
Konen til manden:
- "Er der nogensinde nogen der har fortalt dig at du er så dejlig, flot og sexet at du virker uimodeståelig overfor alle kvinder?"
- "Nej da , det er der såmænd aldrig nogen der har sagt."
- "Hvad fa´en fik dig så til at tro det til festen?!?" 
**
Et par små gutter på syv og fire år stillede sig op ved billethullet på Hovedbanegården i København.
- Jeg skal ha en billet til Sorgenfri, sagde den syvårige.
Det fik han.
- Kan jeg også få en til Kansas?
- Næh, det kan du skam ikke få her, sagde billetdamen.
Den store vendte sig mod den lille og sagde:
- Der kan du selv se, Kansas. Du kan ikke komme med til Sorgenfri. 
**
To mænd i fængslet sidder og snakker:
Den ene spørger:
- Hvorfor er du i fængsel?
- Fordi jeg har en bygningsfejl, lyder svaret.
- Bygningsfejl?
- ja, jeg har for lange fingre og for korte ben! 
**
Hanefar står og skælder en ung hane ud. Mellem dem ligger der et knust æg.
- Er det dig, der har knaldet min datter, kagler hanefar.

*****

Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i,
men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder
i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig
troet på den slags."

***********

En mand kommer ind på apoteket og apotekeren spørger:
- "Kan jeg hjælpe Dem Hr.?"
- "Ja, analyserer I materialer her?"
- "Nej egentlig ikke, men jeg vil da gerne forsøge at hjælpe Dem."

Herefter smider manden en lille sort kugle op på disken.
Apotekeren tager den op i hånden, kigger indgående på den,
banker den ned i disken og snuser til den.
Til sidst tager han en lille bid af den og smager på den
hvorefter han udbryder:
- "Fy for helvede.... Det er jo lort!"
- "Ja jeg tænkte det sgu' nok. Det har siddet mellem mine
balder de sidste 14 dage."